Varios
From: HVILLA@itesmvf1.rzs.itesm.mx
Subject: Receta para un mexicano
Copiado (sin permiso) de Signo, organo del campus Estado de Mexico, del
Instituto Tecnologico de Monterrey.
Receta para la existencia de un mexicano.
autor: Adriana Franyuti
Ingredientes:
10 kgs. de soledad
5 kg. de entusiasmo
2 lts. de alcohol
6 hrs. de mariachi
5 cucharadas de fanatismo religioso
1/2 taza de desorden
1 rebanada de sarcasmo
1 sobre de orgullo
100 kgs. de confesiones
2 1/4 lts. de indiferencia ante la muerte
2 1/4 lts. de indiferencia ante la vida
425 grs. de alegria
Modo de preparar:
En un recipiente juntar el entusiasmo con el alcohol, el mariachi y el
desorden, y dejar reposar hasta que haga efecto el alcohol en la mezcla.
Se pone en bao Maria hasta que hierva. En otro recipiente se baten la
soledad y el orgullo hasta que alcancen una consistencia explosiva.
En caso de que se haya excedido en el alcohol, puede agregarsele el
fanatismo religioso, al gusto. Se juntan las dos mezclas y se cuelan.
Se meten al horno a una temperatura de 180· C.
A los 10 minutos, agregue los litros de indiferencia que le daran el
toque final a nuestra receta. Mantenerlos en el horno por 30 minutos mas
y dejar enfriar. Puede acompaarlo con la rebanada de sarcasmo, untada
con las confesiones.
Alcanza para 90 millones de mexicanos.
From: "El Coconauta"
Subject: Uno tierno
Estaba Humberto Jr. jugando cuando se acerca su Padre...
Humberto.-A ver hijo,que quieres ser de grande???
hijo.-Quero ser niña!!!
Humberto.-Que???? muchacho canijo!!!! tome unos guamazos
El méndigo agarra a golpes al chamaco, como si el tuviera la culpa de sus
desgracias!!!
Humberto.- A ver canijo,conteste que quiere ser de grande???
hijo.- quero ser niña...
Bolas,otra golpiza le da al niño...
Humberto.- Por ultima vez,Que quieres ser de grande???
Y Pobre de usted!!!
hijo.- Quero ser TOTUGA NIÑA!!!!!!!!!!
From: "Randxerox"
Subject: Edades
La siguiente es una clasificación clásica, de la Mujer, y del Hombre.
LA MUJER Y SUS ETAPAS
De los 5 a los 15 años es como la isla de Revillagigedo,
completamente virgen.
De los 15 a los 20 es como África, medio virgen y medio
explorada.
De los 20 a los 25, es como Europa, algo destruida, pero
interesante.
De los 25 a los 30 como Asia, profunda y misteriosa.
De los 30 a los 40 como México, a todos recibe con los brazos
abiertos.
De los 40 a los 60 como Corea, destruida por el frente y la
retaguardia.
De los 60 a los 80 como Oceanía, todos la recuerdan, pero nadie
viene a verla.
EL HOMBRE Y SUS EDADES
De los 3 a los 12 esta como el Iztlacihuatl, completamente
dormido.
De los 12 a los 20 esta como el Paricutin, en plena erupción.
De los 20 a los 25 como el Popocatepetl, todas quieren escalarlo.
De los 25 a los 35 como el Pico de Orizaba, a la mejor altura.
De los 35 a los 45 como el Nevado de Toluca, frío con poca nieve
pero firme.
De los 45 a los 60 como el Cerro de la Villa, agotado con tantas
visitas.
De los 60 a los 80 como el Ajusco, completamente destruido.
From: Chistes del Meda
Subject: En Rusia
-¡ Regimiento... Marchen! Unoski, dososki. Unoski, dososki...
-¡Atchuski...!
-¡Altoski! ¿Quién estornudoski...?
Nadie contesta.
-¡Fusiloski los tres primeroskis...!
Una vez terminado el fusilamiento, sigue la marcha:
-¡Marchen...! Unoski, dososki. Unoski, dososki...
-¡Atchuski...!
-¡Altoski! ¿Quién estornudoski...?
Nadie contesta.
-¡Fusiloski los tres siguientoskis...!
La marcha continúa:
-Unoski, dososki. Unoski, dososki...
-¡Atchuski...!
-¡Altoski! ¿Quién estornudoski...?
Nadie contesta.
-¡Fusiloski los tres siguientoskis...!
Continúa la marcha, con un solo soldado:
Unoski, dososki. Unoski, dososki...
-¡Atchuski...!
-¡Altoski! ¿Quién estornudoski...?
-Yoski.
-Saludski. Unoski, dososki. Unoski, dososki.......
From: Randxerox
Subject: Chiste: Humberto y el coco.
Llega Humberto de estar trabajando(?) todo el dia, y al llegar a su casa,=
=20
casi sorprende a su esposa con el sancho, quien agilmnete se mete en el=20
closet, Humberto, no se percata de mucho de no ser por su hijito que=20
desde la cuna le grita se=A4alando el closet:
-COCO, APA, COCO!
-Oye vieja, que le pasa al guerco?
-nnn-nada viejo..
El ni=A4o insiste:
-COCO, APA, COCO!!!!- Se=A4alando el closet.
Humberto ante tanta insistencia, abre la puerta del closet, y encuentra=20
al sancho en calzoncillos.
Humberto estalla en colera:
-Oyeme grandisimo cabron!!!, que sea la ultima vez que espantas a mi ni=A4o=
!!!
From: "El Coconauta"
Subject: Chiste imeca
Era una mañana de día Domingo y en la bella ciudad de los imecas
se daba por inagurada una nueva carretera que permitiría a los
automovilistas viajar más rapido, la policia estaba muy contenta y el
regente le propuso a un oficial de policía que regalara $1000 al automóvil
1000 que pasara por la nueva carretera asi que todos esperan el gran
momento
hasta que el oficial detiene un carro y le dice al conductor:
Muy buenos días señor, tengo el agrado de comunicarle
que Ud. ha ganado $1000 por haber sido el automóvil número
mil de esta mañana, que piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice, bueno ya es tiempo para tomar lecciones de
manejo y pagar mi licencia...
el oficial sorprendido, no sabe que decir mientras la esposa del
conductor que estaba sentada al lado le dice:
" no le haga caso señor policía, si éste cuando se empeda no sabe lo que
dice"
El oficial ya repuesto de la sorpresa y sin esperar mas responde:
" en ese caso mi amigo, detenga el vehículo y bajese "
y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
" Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado"
From: Leonel Ruiz
Subject: Chiste: Ya era hora.
Estaban en la onu representantes hambientales de diferentes paises dando
los resultados se su imbestigacion sobre uns detonacion de la bomba
atomica...
Francia: levantando un libro "Efectos hambientales de una explocion
atomica en las Aguas del Pacifico".
E.U.: con su respectivo resultado "Sobrecalentamiento global a causa de
una explocion Atomica".
Mex: Hay guey!!! era para hoy???
From: Chistes del Meda
Subject: QKA
Estaba haciendo su primer viaje el nuevo avión ultramoderno. A medio
camino, uno de los pasajeros siente ganas de ir al baño. Cuando llega,
se da cuenta de que el baño de hombres está ocupado.
-Señorita -le dice a la aeromoza- ¡Déjeme entrar al de mujeres...! ¡Es
que ya no aguanto...!
-Esta bien, señor. Pero hágame el favor de no tocar nada.
Entra el fulano, y se sienta a hacer lo suyo. Ya más tranquilo, ve una
serie de botoncitos en la pared de enfrente. Oprime uno, al azar... y
aparece un espejo y una bandeja con cosméticos. Oprime otro... y
aparecen un peine y un cepillo. Oprime otro, y aparecen varios
frasquitos con perfume. En eso, ve un botón que dice "QKA" "¿QKA?" -se
pregunta- "¿Qué será eso...?" Y procede a oprimirlo.
-¡ÑAAAAAAAAAAARRGH.......! -Se escucha un grito desgarrador. La aeromoza
dice:
-¡Le dije a ese imbecil que no tocara nada...! Debe haber oprimido el
botón del Quita Kotex Automático.....
From: Rene
Subject: Los puntitos
:-) Esta era otra fiesta, pero era de puntos. Estaban el Punto Decimal,
el
Apunto y Aparte, a Punto y Seguido, al Punto de la 'i', etcétera. De
repente entra una coma. Se hace el silencio y todos se le quedan
viendo.
La coma, algo apenada, pregunta:
- ¡Qué! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?
From: Rene
Subject: La Ola
:-) En un estadio, un vendedor de dulces y chocolates le vende unos
chicles a
un chavito medio indeciso y bobo. Al cabo de un rato, y del otro
lado del
estadio el vendedor se encuentra de nuevo al chavito éste. Le
pregunta:
- ¡Que onda carnal! ¿Qué no estabas del otro lado?
- Es que me trajo la ola....
From: Humberto C Garza
Subject: OTRO CHISTE DE RANDXEROX
Está Randxerox trabajando de guía de turistas en la Capital, y al estar
en su trabajo, en un coche turista; la pareja que guíaba al verle
preocupación en toda la cara le dicen:
-Estamos perdidos?
-Parece que si.!
-Pues no que usted era el mejor guía en la Capital.!?
-Si pero se me hace que aqui ya es Toluca.!
From: danielao@servidor.unam.mx (Kazan)
Subject: Chiste:de cuando Humberto queria casarse
Aqui de vuelta, nadamas para contarles aquella anécdota de
cuando Humberto buscaba novia para casarse...
...pues resulta que cuando Humberto decidio sentar cabeza
estaba resuelto a encontrar una chava limpia, pura, virgen e
inexperta.
Encontro una excelente prospecta, salio con ella durante dos
meses, y finalmente decidio aplicarle la prueba de fuego... invitarla
a un Hotel (de esos de la cadena de un tal Sr "Garage"), tardo poco en
convencerla y una vez ahi se bajo los pantalones y mostrandole su
aquellin le pregunto:
Mi vida, ¿que es esto?
Ella respondio: Eso, eso es una Verga.
Perra desgraciada, maldita, perdida...-gritaba Humberto
mientras la corria del cuarto a patadas.
Continuo su busqueda, cada vez mas exigente y cauteloso, hasta
que decidio comprometerse con una chica con la que ya llevaba saliendo
dos a&os (y nada de nada). Claro, antes de la boda y despues de muchos
ruegos y suplicas la tuvo en un hotel y para el solito...
...llevo a cabo el procedimiento aquel de bajarse los
pantalones y pregunto:
Mi vida, ¿que es esto?
Ella con voz tierna respondio: Aaaah, eso es un pirrín.
Humberto emocionado la abrazo y besandola le dijo: mi vida, mi
cielo eres lo maximo, ay cosita, eres la mas tierna, yo si me caso
contigo, pero antes dejame explicarte una cosa: Esto NO es un pirrin,
esto es una Verga.
Y ella contesto: ¡ay mi vida no! Yo conosco de Vergas y "eso"
es un pirrin
From: "Bin"
Subject: Chiste: Miedo, terror y pavor
Cual es la diferencia entre miedo, terror y horror:
Miedo:
Que te metan un paraguas por Detroit
Terror:
Que lo abran dentro
Pavor
Que lo saquen asi
From: "Humberto C. Garza"
Subject: CHISTE DE CASTIGADOS
Van a castigar a latigazos a un Chilango, un Regimontano y a un
Jalisquillo. Y le preguntan al Jalisquillo:
-Que quiere que le pongamos en la espalda para que no le duela tanto el
castigo.?
-Ponganme un unguento medicinal por favor.
(Se lo ponen y al recibir los veinte latigázos este se pone a chillar
abiertamente.!) Luego sigue el Chilango, y le preguntan:
-Que quiere que le pongamos en la espalda para que no le duelan tanto
los latigazos?
-Nada.! no me pongan nada.! yo soy hombre.!
(Le dan los veinte latigazos y el Chilango los aguanta estoico.! sin
siquiera parpadear.) Luego le preguntan al Regimontano lo mismo:
-Que quiere que le pongamos en la espalda para que no le duelan tanto
los latigazos.?
-No me podrían poner al Chilango por favor?
From: danielao@servidor.unam.mx (Kazan)
Subject: Chiste: Judio vs Hacienda
Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:
-Oh padre Abraham yo estoy muy preocupados porque haberme llegados un
requerimientos de haciendas y no se como presentarme.- continua Isaac-
Fui a pedir consejos a mi hermano Jackob y el haber dichos:
Tu hermano... llevate tu mejor trajes, el rolex, la plumas Mont
Blancs; llega en el Mercedez Benz y portate como si fueras due&os del
mundo.
Luego haber ido con hermano israel y el aconsejar:
Querrido hermano...Tu llevate unos pantalones de mesclillas viejitos,
playera blanca, ponte el timex, lleva una plumas bic, llega en peseros
y portate el mas humildes del mundo..
Oh padre yo no se a cual de los dos he de hacerle caso, si a Jackob o
a Israel.
Abraham, como todo un patriarca responde sabiamente:
-Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo que le dije a
tu hermana Sarita el dia de su bodas cuando ella pregunto que debia
usar la noche de bodas, si un negligé trnsparentes o con un camison de
franelas y yo le dije:
Querrida hija vayas como vayas... te van a coger.
From: Rick
Subject: Chiste: Madrazooo!!
En el vagon de un tren van una madre,
su hija, un cura y por supuesto, Humberto.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un madrazo!! y piensan:
La madre :
"Esto ha sido Humberto que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un madrazo."
La hija :
"Ha sido Humberto que ha intentado meterme mano, se ha
confundido
con mi madre y ella le ha dado un buen madrazo."
El cura :
"Ha sido Humberto que ha metido mano a la chica y ella al
darle
un madrazo, se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
Humberto:
"Vaya madrazo que le he dado al cura nomas porque me cae gacho."
From: "Humberto C. Garza"
Subject: CHISTE DE VIOLACION.!
Llega la joven mujer toda despeinada, con la bulsa hecha girones y el
maquillaje y la pintura todas corridas y le dice su joven esposo:
-Que paso mi cielo.?
-Me acaba de violar un estúpido.!
-Como? por que un estúpido?
-Por que le tuve que enseñar como.!
From: Antonio Soberon
Subject: Chiste de Jarochos
Estaba el jarocho tirando la WEVA en una hamaca y el capitan del barco
aleman le grita desde el puente de mando:
- Mejjicano Juevon !!! A mi dame un martillo y en un año hajo un barko !
- Pues a mi dame una hermana y en 9 meses te hago la tripulacion.
From: Antonio Soberon
Subject: Chiste de otro Jarocho
- Mariaaaa !! Mariaaa !! Trae el suero anti-alacranes.
- ¿ Que ? ¿ Te pico uno ?
- No, pero ahi viene !!!
From: Chistes del Meda
Subject: La colección de mi cuate René 2
:-) Una mujer infiel recibe a su amante en la casa. Cuando la
cosa
empieza a ponerse buena, oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi marido!" - dice
la
mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando
la
cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe ser mi marido!"
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía bueno,
se
oye ruido en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser mi marido!"
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
- "Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la TV y luego
me
voy a dormir"
- "¡No! ¡No te sientes en el sofá!" - dice afligida la mujer.
- "¿Por qué?
- Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido más
atemorizador
que puede.
- "Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado" -dice
el
marido.
- "¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se oyen
gruñidos.
- "Bueno, en ese caso me voy a bañar"
- "¡No, no entres al baño"
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí esta vez?"
- "Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: "¡Choco-choco crispis!
¡Choco-choco
crispis!"
From: Chistes del Meda
Subject: La colección de mi cuate René 2
:-) Dos provincianos llegan a la ciudad. Nunca antes habían estado en
la
gran ciudad ni oído nada de ella. Lo primero que les maravilla
son
los grandes edificios. Deciden entrar a uno y verlo por dentro.
En
su interior descubren que la gentra entra y desaparece tras
unas
purtsas que de deslizan. Asombrados ven como entra una pareja
y
minutos despues sale una familia, como entrar dos muchachas y
salen
seis, como entran dos niños y salen cuatro adultos.
-"¿Ya vio compadré? ¡Por eso hay tanta gente en la capital, si
la
hacen en esas cajas!"- dice uno asombrado.
-"¡Cómo cree, compadre! ¡Eso no es posible!"- contesta el
otro
incrédulo.
-"Bueno, vamos a meternos a la caja esa y averigüémoslo"- termina
el
primero.
Como no queriendo, el otro acepta y con mucho miedo oprimen el
botón
que llama al ascensor. Se abren las puertas. Con mucho miedo
entran.
Para su sorpresa hay un sujeto enorme, fornido, con uniforme
y
recargado sobre un tablero de botones. Les pregunta: "¿A cuál
piso?"
y de inmediato los dos amigo contestan: "¡A mi compadre primero!"
From: Chistes del Meda
Subject: La colección de mi cuate René 2
Y mas chistes...
:-) Tres exploradores se pierden en el desierto africano. Caminan
y
caminan buscando agua y alimentos. Después de deambular un buen
rato
por las candentes arenas se topan con un pequeño oasis. Aliviados
de
la sed se preocupan por el alimento. Caminan un poco más y
encuentran
unas papas, muy poquitas para los tres pero las llevan
consigo.
Después de andar un par de horas más se encuiantran a un niño
etiope,
todo desnutrido y a medio morir. Los tres exploradores se miran
entre
sí.
- "¿Nos lo comemos?" -dice uno de ellos.
- "¡Sí!" -dicen los otros dos a coro.
Encuentran algunas ramas por ahí, arman una horquilla y prenden
algo
de fuego. Amarran al pequeño etiope a su improvisado asador y
ponen
las papas a asar junto con él. Dos de los exploradores deciden
buscar
más combustible para su parrillada. Antes de irse le dicen al que
se
va a quedar:
-"Tú te quedas para darle vueltas al niño este, pero lo haces
lento.
¿Entendiste?"
Cuando regresan ven que el que se había quedado está dándole
vueltas
'al asado' a toda velocidad.
- "Pero, ¿qué haces? Te dijimos lento... que lo hicieras
lentamente.."
- "¡Es que se está comiendo las papas!"
From: Rick
Subject: Chiste: Orgiiiaaa!!
Se encuentran en una orgia Humberto Randxerox
Randxerox grita: Orden!, orden!, aqui hace falta un poco de orden!,
que aqui hay 7 mujeres, solo somos dos hombres,
y a mi ya me han dado 3 veces por culo!
From: Chistes del Meda
Subject: Medicina milagrosa
Este era un señor que ya nomás no podía. Desesperado, fue con el doctor,
y éste le recetó un tratamiento a base de unas pastillitas milagrosas,
que debía tomarse media al día, durante un año. El tipo se toma esa
noche su media pastilla, y empieza a sentir efectos:
-¡Ya, vieja, ya...!
Llega la señora, y al ver aquello, le dice:
-¡Uuuuuh, viejo! ¡Qué poquito! ¿Y si te tomas otra media pastilla...?
Pues el señor se la toma... ¡Y aquello crece! Se toma otra pastilla
entera... ¡Y crece más...! Su señora se emociona, y se trepa en aquello.
El señor se emociona más... ¡Y se empina todo el frasco, de una vez!
La señora empeza a rugir de placer y, de repente, se empieza a elevar
por el aire. Sube.... sube.... sube..... ¡Y se estrella con el techo!
Entonces, empieza a pegar de gritos:
-¡Hija....! ¡Hiiiiiiiija...!
Llega la hija, y se horroriza al ver aquello.
-¡Trae un hacha...! -Le grita la mamá.
Sale la hija, y regresa corriendo, hacha en mano, diciendo:
-¿Se la mocho, mamá? ¿Se la mocho?
-¡NOOOOOOO...! ¡EL TECHO, PENDEJA, EL TECHO.......!
From: "Randxerox"
Subject: Chiste: Humberto sale de cacería.
Van Humberto y Randxerox de cacería, en eso pasa un pato, y se oyen dos
disparos, en eso cae muerto el pato...
-Que chingón, ya me llevé la cena a mi casa- dice Humberto.
-Ni madres, yo lo maté y es mio-, le contesta Randxerox.
-Bueno, se queda con el pato el que aguante una patada en los güevos-, dice
Humberto.
-Bueno, pero voy primero, dice Randxerox, quien le acomoda a Humberto un
patadón que le saltan los ojos, se le va el aire, y se le ruedan las
lagrimitas, media hora después medio repuesto, se levanta y dice:
-Ahora voy yo-
Randxerox le contesta:
-Toma tu pinche pato, que por una pendejada como esas no voy a discutir!-
From: Antonio Soberon
Subject: Chiste de Judios
Se encuentran Moises y Jacobo en Miami.
- Hola Jacobo, que malagros ! Que haces en Miami.
- Gran desgracia Moises, gran desgracia. Bedi brestamo bara instalar
fabrica de bantalones, vino incendio y quede en la ruina.
- Yo tambien Jacobo, gran desgracia. Fabrica de vestidos en blena
broduccion, todo vendido, vino granizo y quede en la ruina.
- Oye Moi, ¿ y como le haces para que granize ?
From: gomerem@tag01.acnet.net
Subject: La abuelita
Le pregunta la nieta a la abuelita:
-Abuelita ¿Qué es un amante...?
-¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espérame tantito...!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un
esqueleto.
From: gomerem@tag01.acnet.net
Subject: Chiste de ingenieros
Se acercaba la navidad, y el ingeniero no tenía trabajo. Gracias a los
esfuerzos del gobierno en materia educativa, había ingenieros hasta para
aventar pa'rriba... y no había trabajo para todos. Ya estaba desesperado
cuando un ingeniero amigo suyo, mientras acomodaba las latas en el
supermercado local, le dijo que había escuchado que en el circo que
acababa de llegar al pueblo, podría ser que hubiera trabajo. Ni tardo ni
perezoso fue nuestro ingeniero con el dueño del circo:
-Por favor ¡Deme usted trabajo! Ya viene la navidad, y yo no tengo ni para
la cena, no digamos para los juguetes de mis hijos.... ¡Trabajaré de lo
que sea!
-¡Mmmmm....! Tengo un trabajo, pero es muy peligroso: tendría usted que
pnerse un disfraz de gorila y caminar por la cuerda floja por encima de la
jaula de los leones.....
-¡Acepto! -Contestó el ingeniero, sin pensarlo mucho.
Llegó la hora de la función. El ingeniero, dentro de su disfraz, sudaba
frío "¿Y si me caigo...?" pensaba.
Era su turno. Subió a la cuerda y, con la ayuda de un paraguas, la
recorrió de principio a fin, sin pensar en lo que había abajo. Quiso su
mala suerte que, en el viaje de regreso, se tropezara, y cayera en plena
jaula de los leones.
Estos comenzaron a acercarse, y el ingeniero se fue a un rincón, y se puso
a llorar desconsolado. Entonces un leon le dijo:
-¡No te preocupes...! Todos somos ingenieros.
From: gomerem@tag01.acnet.net
Subject: Chiste de mexicanos
El famoso director de orquesta húngaro estaba desesperado:
-¡En toda mi vida no había visto músicos más informales que ustedes...!
¡Cuando no es una cosa, es otra, pero el caso es que siempre se las
arreglan para faltar a los ensayos...! ¡En mala hora acepté dirigir a la
Orquesta Sinfónica de México...! Sólo uno de ustedes, el maestro Pérez,
primer violín, se ha presentado puntualmente a todos y cada uno de los
ensayos, por lo cual le presento mis felicitaciones.
-¡Gracias, señor director! De hecho, he estado viniendo a todos los
ensayos porque, el día del concierto es cumpleaños de mi suegra y,
pues.... no voy a poder venir.
From: Antonio Soberon
Subject: Re: Genio
Pues este otro se encuentra la lampara y el genio le dice:
- Pide tus 3 deseos, pero ten en cuneta que a tu peor enemigo le daré el
doble que a tí.
- Bueno . Quiero 10 millones de dólares.
- Concedidos, pero tu peor enemigo tiene ya 20 !
- Ahora, quiero las 30 mejores mujeres del mundo.
- Tu enemigo goza en este momento de 60 hembras.
- Perfecto. Ahora ... córtame un huevo.
From: Chistes del Meda
Subject: Feria ganadera
Este era un tipo medio degenerado, que estaba visitando una feria
ganadera. Al ver una exhibición de máquinnas ordeñadoras, luego luego
tuvo malos pensamientos.... y acabó comprando una.
Llegando a su casa la armó, se puso uno de los "chupetes" en su
"aquellito", y encendió la máquina.
¡Eso fue gozar...! El primero, fue fabuloso. El segundo, no se diga. El
tercero ¡Uuuuuf...!... pero ya como por el octavo, empezó a sentir que
ya era demasiado. Despues de un rato -otros tres...-, desesperado, se
arrimó como pudo al teléfono, y llamó a la feria ganadera:
-Señorita: habla el que compró la máquina ordeñadora ¿Cómo se apaga esta
cosa...?
-No se preocupe señor: tiene parada automática a los 50 litros.
From: "Randxerox"
Subject: Re: Chiste: Como se le dice a una prostituta? me acordé de otro
Los padres de una muchacha, la cual había ido por primera vez a ginecólogo,
le preguntaron:
-Que te dijo el doctor?
-er... bueno... ah, si!, que tengo un soplo en los ovarios!
-¿un soplo en los ovarios?
Muy extrañados, llaman al doctor, y al preguntarle lo del soplo contesta:
-No señora, a su hija, se la soplaron varios...
From: Chistes del Meda
Subject: Re: otro Chiste: Como se le dice a una prostituta?
Lleva una señora a su hijita de 5 años con el doctor, porque la nota muy
rara. La niña llega fumándose sendo cigarro con boquilla, vestida muy
escotada, con tacones altos, y muy maquillada. El doctor le pregunta:
-¿? ¿Cómo es posible que una niña de tu edad esté fumando...? A ver,
pequeña ¿Por qué lo haces...?
-Pdobdemas, doctod. Pdobdemas.
-¿Qué clase de problemas?
-Bueno, doctod.... ed que edtoy embadazada.
-¿CÓMO...? ¿Cómo es posible...? Y dime ¿Quién es el padre?
-Pueddddd... la veddad do sé. Ed que edtaba muy bodacha.....
From: "El Tremendisimo Carry...."
Subject: Viva Mexico c....!!!!
Estaba una ruca a punto de abordar un avion en el aeropuerto y al caminar
por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por un peso y la
curiosidad la lleva a echarle una moneda y le dijo:
"Usted es una senora de 35 anos, viuda,(cosas que eran ciertas) apunto de
abordar un avion y ahorita se le van a caer los boletos y se va a echar
un pedo"
Y la senora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se
le caen los boletos y al recogerlos , se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar otro peso y le
dice ahora:
"Usted, es una senora viuda, de 35 anos, apunto de abordar un avion, se
acaba de tirar un pedo al recoger sus boletos del suelo y ahorita le van
a dar ganas de hacer del bano y se va a encontrar al hombre de sus
suenos y no se va a resistir a sus encantos"
Y no se la cree, dice "Pinche maquina esta loca" y sigue caminando a la
sala para abordar su avion y pues le dan ganas de hacer del bano y entra
al bano y se encuentra a un hombre musculoso y pues PAPAS!!! se la chinga.
Total, la pinche senora no se la puede creer y regresa a la maquinita, y
le echa otro peso y le dice ahora:
"Usted es una senora de 35 anos, viuda, y por andar de pedorra y de puta,
ya se le fue el avion"
From: "Randxerox"
Subject: Unos muy mamones...
En el monasterio Shao-lin...
Maestro, ¿Por que tienes los ojos en blanco?
Cállate pequeño saltamontes y sigue mamando...
From: "Randxerox"
Subject: Otros crueles ;-)
Va un tipo al doctor para que le revise el pene, por que lo tiene de color
verdoso...
-Mire -dice el Médico-, Ud. padece de una balanitis necrosante, no hay otro
remedio que la amputación.
Le contesta indignado el tipo que no es un médico, sino un carnicero, y va
a buscar una segunda opinión:
-Lo que tiene en pocas palabras, es Gangrena en el pito, y solo queda
cortarlo...
Sale el tipo desesperado y busca a un curandero:
-Los médicos halópatas solo buscan la manera de tasajearlo a uno, para
depués cobrarle a uno la millonada, no se preocupe, con este ungüento de
vívora de cascabel, esto se solucionará rápidamente...
-Y ya no hay necesidad de amputar?- Pregunta el angustiado paciente-
No, se cae solito.
From: "Randxerox"
Subject: En un barco gallego...
El capitan del barco:
-Tirad el ancla!!
Los marineros:
-Pero mi capitan! si es nueva!
From: "Luis Manuel Pacheco M."
Subject: clavadista-.
En el circo se presentaba al "Fabuloso Bertini" que era un
clavadista quesque muy bueno y ya en la funcion dice el anunciador
-Seniores y senioras ninios y ninias les presento a BERTINIIII.
Ya sale el monito este Bertini y el anunciador sigue hablando
-El super hombre Bertini se lanzara un clavado desde 50 metros de altura y
caera en un barril lleno de Agua!!!
Pues Bertini se sube por una escalera se tira el clavado sale de el barril
y levanta las manos y el publico grita emocionado entonces el anunciador
prosigue.
-No se vayan ahora el gran Bertini se tirara un clavado y caera de cabeza
en una cubeta con agua desde una altura de 75 metros!!!
Bertini sube por la escalera se avienta da un giro en el aire y cae de
cabeza en la cubeta sale y levanta los brazos y el publico se levanta de
la emocion.
El anunciador dice -Y lo mas asombroso Bertini se lanzara desde 100
metros de altura y caera sobre un trapeador mojado!!!
La gente se pone como euforica..
Bertini sube La interminable escalera se avienta el calvado da dos giros
en el aire y cae de cabeza sobre el trapeador y CUAC suena un batacazo
hueco bertini se levanta todo magullado, madreado, golpeado, y sangrante y
dice:
- Quien fue el gracioso que exprimio el trapeador???
From: Anonymous
Subject: chiste cruel
Esta era una familia de canivalitos cenando, y de repente el hijo mas
grande le dice a su papá: Papá, fijate que ya no quiero otro hermanito,
y el papá le contesta: NO, AHORA TE LO ACABAS!!!!!!!
From: SuperFlash@msn.com (Eduardo Márquez Blake)
Subject: Uno de duendes ...
Estaba un joven en un baño publico haciendo sus necesidades
fisiologicas de las que los hombres hacemos de pie, cuando de pronto
entra un hombrecito de un metro de estatura, todo vestido de verde y
con sombrero. Se acomoda en el minjitorio a un lado del que utilizaba
el joven y se saca tremendo miembro de trece pulgadas. Al ver esto el
joven le pregunta :
- Oiga senor, disculpe, es usted un duende, verdad ?
- Si, si soy un duende.
- Oiga y tiene usted una olla de oro, verdad ?
- No, yo soy de otro tipo de duendes, pero te puedo conceder tres deseos.
- Y que es los que tengo que hacer yo a cambio ?
- Pues veras - dice el hombrecillo - teniendo yo este miembro tan
grande, se me dificulta el poder tener sexo con cualquier mujer. Por
lo que a cambio de que me des una mamada hasta que me venga, yo te
concedere los tres desos que quieras.
El joven se queda pensando un poco y decide aceptar ya que al fin y
al cabo podra pedir lo que quiera.
Despues de que el hombrecillo verde ha terminado en la boca del
atragantado joven, se sube el pantalon y empieza a caminar fuera del
cuarto de bano. Entonces el joven le dice :
- Hey, que paso con mis tres deseos ?
A lo que el hombrecillo le contesta :
- Dime, que edad tienes, jovencito ?
- Tengo 25.
- Y no estas ya bastante grandecito para creer en duendes ??
From: "Mauricio Sanchez Reyes."
Subject: En NY
Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba platicando su viaje a sus
amigos...
-Sigenos contando chico' que fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos??
-Pue' Nueva Yor!!!
-No me diga' chico que fuite a Nueva Yor?
-Pue' si te lo cuento chico!
-Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor.
-Madona.
-Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona.
-Pue' lo' Ma'nuggets.
From: rmario@servidor.unam.mx (Mario Ramos Andrade)
Subject: La mejor policia !!!!!!!!!!
Se realiza una competencia para saber que policia es la mejor del
mundo y se citan en la selva negra de Alemania, a las tres mejores
policias del mundo:
de Inglaterra:
Scotlan Yard
de EU:
F.B.I.
de Mexico:
La PGR (La perJudicial Federal).
La competencia consiste en soltar una liebre en el bosque darle 1 hora
de ventaja, y luego se toma el tiempo que la policia tarda en
encontrarla.
Sueltan la liebre y sale SCOTLAND YARD.....
2 horas despues regresan:
Scotland Yard: Aqui esta la liebre.
Sueltan la liebre y sale el F.B.I.....
30 minutos despues regresan:
F.B.I.: Aqui esta la liebre.
Sueltan la liebre y salen los Judas.....
10 segundos despues se escuchan gritos, golpes, lamentos, alaridos,
gemidos, etc.
1 minuto despues regresan con un ELEFANTE!!!!!!
Elefante: YO SOY LA LIEBRE, YO SOY LA LIEBRE; PERO YA NO ME
PEGEN!!!!!!!!!!!!
From: "Randxerox"
Subject: Ahora uno de Yucatecos
Por que en Yucatán no hay revoluciones?
Por que no hay cabecillas.
From: "Randxerox"
Subject: Ya hiciste la tesis?
Cuando hice mi tesis me encontré con un montón de dificultades, ahora que
estoy del otro lado (YA TITULADO, no piensen otra cosa cabrones!!!), veo
que continúan las chingaderas, les paso algo que por ahí me encontré:
LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una
cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie,
estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye
un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la
cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro
pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo
opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con
un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton
estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando
multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en
contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este
dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma
general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta
integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una
utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de
la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no
se elimina la posiblidad de efectuar cambios que
permitan una optimizacion de la capacidad del raton para
otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis-
trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran
en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion
From: Hammer
Subject: Mmm... que Chiste...
Estaba un Arabe con camello cuando de pronto el camello se nego a seguir
avanzando. El Arabe preocupado, se pregunta donde habra una estacion
reparadora de camellos... De pronto ve una, el Arabe le pregunta al
mecanico de camellos:
- Podria ayudarme?... no arranca mi camello!...
El otro le dice:
- Sube el Camellos al rampas...
El due~o del camello obedece y le ponen las puntas de un cable
pasa-corriente en las partes nobles del camello y el camello se va hecho
la... Duro!...
El Arabe molesto le grita al mecanico:
- Y ahora!?... como alcanzo el camellos?...
Y el Mecanico le dice:
- Subete al rampas harbanos!... subete al rampas!...
From: gomerem@tag.acnet.net (Remberto Gomez-Meda)
Subject: Re: El Lado amable del Alzheimer.
DOCTOR: Señor González: después de múltiples análisis no podemos
ponernos de acuerdo en si su esposa tiene Alzheimer o si tiene SIDA.
GONZÁLEZ: ¿Y qué podemos hacer, Doctor?
DOCTOR: Vamos a hacer una prueba, señor González: llévese usted a su
mujer al centro del bosque, y déjela allí sola.
GONZÁLEZ: ¿Y luego, Doctor?
DOCTOR: Si acaso regresa, no se vaya a acostar con ella.
From: "El Tremendisimo Carry...."
Subject: No es lo mismo!!!!
No es lo mismo DOS TAZAS DE TE
> > > > > que DOS TETAZAS
> > > > >
> > > > > No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO
> > > > > que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.
> > > > >
> > > > > No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO
> > > > > que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
> > > > >
> > > > > No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA
> > > > > que ACOMODAME CON TU HERMANA
> > > > >
> > > > > No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH
> > > > > que LA RAJA DE LA HIJA
> > > > >
> > > > > No es lo mismo LA VERDURA
> > > > > que VERLA DURA
> > > > >
> > > > > No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU
> > > > > que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN
RUINAS.
> > > > >
> > > > > No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO
> > > > > que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE
> > > > >
> > > > > No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN
> > > > > que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.
> > > > >
> > > > > No es lo mismo UNA NIN~A EN EL CANAL DE LA MANCHA
> > > > > que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIN~A
> > > > >
> > > > > No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS
> > > > > que UNAS NEGRAS EN PELOTAS
> > > > >
> > > > > No es lo mismo UN GATO MONTES
> > > > > que TE MONTES UN GATO
> > > > >
> > > > > No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO
> > > > > que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO
> > > > >
> > > > > No es lo mismo UN TUBERCULO
> > > > > que VER TU CULO
> > > > > COMO SE DICE
> > > > > ------------
> > > > >
> > > > >
> > > > > Aleman :
> > > > > bus: suban-empujen-estrujen-bajen
> > > > > luna de miel: Desvirguensen
> > > > >
> > > > > Arabe:
> > > > > ascensor: Ali-baba
> > > > > beso: mojame-la-jeta
> > > > > saliva-va-saliva-biene
> > > > > el profeta belico: Mohamed-starma
> > > > > fusilamiento: bala-va-atajala
> > > > >
> > > > > brasilero:
> > > > > calzoncillo: Hamaca-du-bolas
> > > > >
> > > > > Chino
> > > > > cabello sucio: chin-champu'
> > > > > despeinada: chin-su-peine
> > > > > divorcio: chao-chochi'n
> > > > > embarazada: ta'-incha'
> > > > >
> > > > > Gaurani :
> > > > > detective: averiguare
> > > > > Japones:
> > > > > barrendero: yoquito-lacaca
> > > > > bebe: Toi toito kagaito
> > > > > desnudarse: Sakate lateta
> > > > > diarrea: cagao toito
> > > > > homosexual: malica quesuno
> > > > > pediatra: yo-kuro karajito
> > > > > papel higienico: Kita Kakita
> > > > > piloto: popoco-memato
> > > > > politico honrado: niquito-nipongo
> > > > > secretaria: Nagas-aki
> > > > >
> > > > > Ruso :
> > > > > insecto: moshka
> > > > > perro comiendo donuts: Troski maska roska
> > > > > suegra: storva
> > > > >
> > > > > Zulu:
> > > > > abuela: tata
> > > > > bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
> > > > > cafe: bonka
> > > > > cementerio: tumba-tumba
> > > > > La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de
marisco en mal
> > > > > estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
> > > > > marisco: gamba
> > > > > pan: bimbo
> > > > > venta de ocasion: ganga-ganga
From: isassij@mail.utexas.edu (Javier Isassi)
Subject: La boca chiquita
Un tipo pregunta a la receptcionista.
Uqui us ul cuncursu de lu bucu chiquitu?
No, responde la recepcionista, el concurso de la boca chiquita fue ayer.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAY NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMES!!!!!!
From: Rick
Subject: Re: Genio
Este guey se encontro otra lampara (no es la misma de ustedes) y le
dio unas frotaditas, y bolas, que se aparece el genio ofreciendole tres
deseos, (y como cualquier pobre diablo) lo primero que pide es bastante
oro y dinero, y orale el segundo, como buen mexicano ya con lana, que
pide viejas, pero un monton de viejas, el genio se lo cumple, el genio
le dice, orale guey que te falta uno, se pone a pensar "tengo lana y
tengo viejas" que mas necesito? A ya se genio, quiero que me enrrastre
el chi#$!@. El genio devolada de un espadaso le mocha las piernas, y le
dice deseo cumplido, ay te guacho guey.....
From: "cholin"
Subject: cyberadictos
Dedicado a todos los internautas de "corazon"
Ud. comprende que ya es un adicto perdido a Internet cuando...
* Suele besar la home page de su novia.
* Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo
hasta el fin..
* Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
* Se enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
* Se niega a ir en viaje de vacaciones a un lugar sin electricidad ni
líneas telefónicas
* Ud. finalmente toma esas vacaciones, pero sólo después de
comprar un moderno teléfono celular y una laptop.
* Ya en viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las
rodillas... y su hijo en el portaequipajes.
* Todas sus ensoñaciones diurnas giran en torno a conseguir una
conexión más rápida a la red: 28.8...ISDN... cable modem...
T1... T3.
* Sus sueños nocturnos... bueno, esos son en HTML.
* Se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto,
cuando usa un procesador de texto.com.
* Ud. se refiere al ir al baño como downloading.
* Su corazón se acelera y late irregularmente cada vez que Ud. ve
un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aún cuando
anteriormente jamás tuviera problemas cardíacos.
* Ud. sale de su habitación y se entera que sus padres se han
mudado, y no tiene idea de cuándo ocurrió.
* Instala un sistema de intercomunicadores para que cuando deje
su habitación pueda escuchar si llega nuevo E-mail.
* Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para
recordarle cómo luce ella.
* Todos sus amigos tienen una @ en sus nombres.
* Cuando mira una de esas páginas donde alguién listó una enorme
cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han
cambiado su color a morado.
* Su perro tiene home page propia.
* Ud. ya ha visitado todos los links de Yahoo y está a medio camino de
recorrer los de Lycos. or [C]ontinue?
* Ud. no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
* Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de
dónde están sus chicos.
* Ud. chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos
mensajes" Así que chequea de nuevo.
* Se refiere a su edad como 3.x.
* Ud. ha confiscado la línea telefónica de su hijo adolescente para
la red y avisó a sus amigos que no deben llamar a ese número
nunca más.
* Las facturas telefónicas llegan a su puerta en una caja.
* Cuando se entera que va a morir la semana próxima, Ud. se las
ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
* Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da a sus
profesores su URL para que sean corregidas.
* Ignora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos
usan apodos neutros y Ud. jamás se ha molestado en preguntar.
* Ud. denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
* Su esposo le cuenta que se dejó la barba hace dos meses.
* Pierde más de cinco comidas por semana bajando los últimos
juegos de Apogee.t, or [C]ontinue?
* Comienza a buscar direcciones HTML calientes en los baños
públicos.
* Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y en el
path de regreso a su cama se detiene para chequear su E-mail.
* Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la
salida de escape.
* Le dice al taximetrero que vive en
http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
* Ud. en realidad ha probado ver qué había en la dirección
calle.tal.casi.cual/123/. en la Web.
* Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque
Papito tiene trabajo que hacer, y Ud. ni siquiera tiene empleo.
* Sus amigos no le mandan más E-mail...simplemente se conectan
a su canal de IRC.
* Se compra un sillón ejecutivo para relax... con teclado y mouse
incorporado.
* Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede
venir a la cama.
* Ud. está tan familiarizado con la WWW que considera a los
motores de búsqueda un invento inútil.
* Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con
Netscape 1.1 o superior".
* Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su
ISP... porque nunca se desconecta.
* Pregunta a un plomero cuánto costaría reemplazar la silla frente a
su computadora por un inodoro.
* Olvida qué año corre...
* Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para
sonreir.
* Consulta a su médico acerca de implantar un giga en su cerebro.
* Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa
que suena como el viento en el océano..., que es la banda
sonora perfecta para surfear la red.
* Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de
servicio le concede llamadas sin límite" en lugar de las actuales
doscientas horas al mes
* Ud. enciende su computadora y desconecta a su esposa.
* Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un
matrimonio...así que Ud. compra otra computadora e instala una
segunda línea telefónica así ambos pueden chatear.
* Cuando su coche, tras chocar en un camino de cornisa, atraviesa
el guardarail, su primer acto instintivo es buscar el botón "back".
From: Rick
Subject: Tacos!!
Estaba un taquero norteño (de Monterrey) en joda con el cuchillo
picando carne, en eso llega un chilango y le grita.
-Dame uno de oreja-
el norteño sigue con su cuchillo sin prestarle atencion
-hey tu dame uno de oreja-
el norteño ni caso le hace
-que no me oyes guey, dame uno de oreja-.
El taquero la agarra la oreja y de un cuchillaso se la arranca, y
devolada ya la tiene picada, la pone en la tortilla y le dice, con chile
o sin chile, el chilango espantado se pone las manos entre las piernas y
dice,sin chile por favor.
From: Luis Carmona
Subject: Abrahamcito,,,
Llega el dia en que Abrahamcito, arbano como su familia, cumple quince
años, y le dice a su papá:
"Papi, como ya cumplí quince años y tengo las mejores calificaciones de
mi escuelaz, quiero que me lleves a pasear en avión..."
El papá le contesta:
"No, hijitoz, eso es muy caroz"
Tras mucho discutir, el papá acepta y entonces se lo lleva al aeropuerto
donde negocía el precio con muchos pilotos. Ningún precio le parece, pues
se le hacen muy caros, hasta que un piloto lo dice:
"Lo llevo a dar una vuelta gratis. Voy a hacer mis mejores piruetas, pero
si grita, le cobro $500,000"
El papá de abrahamcito, como buen arbano, acepta, y ambos suben al avión.
El piloto hace unas piruetas peligrosisimas, dando giros y vueltas, pero
no escucha ningun grito; continúa dando vueltas, hasta que no logra sacar
grito alguno y regresa al aeropuerto. Ya en tierra, le dice al papá:
Es usted muy valiente... no gritó ni una vez; ¿Cómo le hizo?
El papá le contesta:
¡Cállese, que por poquito y gritoz cuando se cayó Abrahamcitoz!
From: Randxerox
Subject: Mamada Atómica
Un individuo cansado del sexo convencinal, del sadomasoquismo, el bestialismo, e
n fin el sexo en todas sus
formas, está buscando en el periódico algo nuevo cuando encuentra algo interesan
te:
MAMADAS ATOMICAS
Un nuevo concepto en mamadas, increible, sientase transportado a un universo d
e infinito placer. Llame ahora
al 5669-3636-54, UD. NOTARA LA DIFERENCIA!!!
Ni tardo ni perezozo se comunica al teléfono dónde le dan los datos de estableci
miento, y sale disparado a 1000
km/hora. Al llegar lo reciben en una estancia sobria, pero elegante, la recepcio
nista lo pasa a un privado,
donde se quita por completo la ropa, y pasa entonces a un cuartito donde lo deja
la recepcionista. El cuarto es
de aproximadamente 4x4, en el centro se encuentra una plancha como de 2 metros,
cubierta por una sábana blanca,
y junto a la mesa una cubetita. La recepcionista, lo invita a acostarse sobre la
plancaha y a esperar que llege
la "terapeuta". El tipo se queda sentadito, cuando entra una señora de tipo alem
án, de dos metros de estatura,
de pecho amplio (Como luchador profesional, o levantador de pesas), firme, pero
gentilmente le indica al
cliente que se acueste.
-Vete prreparrando que vas a sentir algo nunca visto.
La señora comienza a hacre ejercicios de respiración mientras el tipo se queda m
uy obediente tendido en la
mesa.
Sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh...
En eso saca todo el aire, toma el pito del cuate, y comienza a chupar, como si f
uera aspiradora industrial de
20 caballos de fuerza.
Chhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuppppp!
El tipo pone los ojitos "de huevo cocido", mientras exhala un grito desgarrador:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.........
La señora tira el buche que extrajo en la cubetita:
Sput!!!.....plug!!!...
Para entonces el tipo ya está inconsiente...
Pasada media hora el tipo recobra la conciencia:
-.Mfffbssdonde estoy?
CON FRAULEIN SIGFRIDA, estás listo parra la otrra?
-SSSsssi, nnnnomás dejame sacarme la sábana del CULO.
From: "Victor M. Martinez, Jr."
Subject: Chistesin....muy bueno por cierto
Ahi tienen que va un avion despegando.. y el piloto esta
hablando por el microfono.. por favor abstenganse de
fumar, abrochen sus cintrones.. etc etc.. total que se
le olvida apagar el microfono y empieza a decir..
Ahorita pongo el piloto automatico, me hecho una caquita
y me tiro a la Aeromoza..
Y TODO EL AVION ESTABA OYENDO... entonces la aeromoza
sale corriendo para decirle que apague el microfono, y
en eso le mete el pie una viejita y AZOTA.. y voltea y
la viejita le dice:
QUIETA PIRUJA.. DIJO QUE PRIMEROO IBA A CAGAR!!! :)
From: "Randxerox"
Subject: Torero
Llega un torero a su casa con el traje roto, la cara y una pierna
sangrando, dos puntazos, varios golpes y contusiones, sin un zapato,
descalabrado, y enlodado, en eso sale su esposa...
¡¿Pero que te pasó, te cogió el toro?!
¡¡¡Pues nomás eso le faltó al hijo de la chingada!!!
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: 2 Señoras
Iban dos señoras en un automovil cuando, de repente, les dan ganas de ir
al baño. Como no había a la mano ningún baño público, se paran en el
primer lugar que encuentran, que resulta ser... un cementerio.
Pues estaban las señoras en eso, cuando oyen que llega el velador: se
levantan despavoridas, suben a su auto, y se van huyendo.
La noche siguiente se encuentran los maridos de las dos señoras en la
cantina. Dice uno de ellos:
-Compadre, no sé qué hacer: creo que mi esposa me engaña ¡Anoche llegó a
la casa sin pantaletas!
-N'ombre, compadre: a usted todavía le queda la duda ¡Mi mujer traía un
listón atorado en sus pantaletas que decía: "Tus amigos de Guadalajara
no te olvidan"...!
From: "Randxerox"
Subject: Muñeca
Una señora regaña a su hijita de 3 años por dejar tirados todos sus
juguetes:
-Mira todo el reguero de juguetes, comienza a levantar esa mona1
La niña contesta:
-No sea mamona
La mamá se queda atónita: -Que?!
La niña le explica:
-Se ama muneca!
From: "Randxerox"
Subject: Circo Romano
Están en el circo Romano, y anuncian que el gran final sería que el gran
espartaco se cogería a 100 mujeres. Después de los gladiadores, los leones
vs. cristianos, y demás llega la hora.
Comienza Espartaco con su hazaña...1, 2, 3, 4, ...5, ...20, ...40
La gente ruge emocinada:
ES-PAR-TA-CO ES-PAR-TA-CO!!!!
Después de la 99, tambaleante cae Espartaco muerto.
La multitud lo abuchea:
ESPARTACO ES PUTO!!!!
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Guillotina (1)
Se encuentran en Paris un ingeniero, un abogado y un médico, y se van de
parranda. Al calor de la borrachera, y sin darse cuenta ni como, acaban
matando cada uno a un francés. La policía los detiene, los juzgan, y los
condenan a la guillotina.
Llega el día de la ejecución. Sube el médico al cadalso, y el verdugo le
pregunta: "¿Quiere los ojos vendados?"
"No", responde el médico.
"¿Cara hacia arriba, o hacia abajo?"
"Hacia arriba"
El verdugo lo coloca, mueve la palanca, cae la navaja... y se atora a
medio camino. Como, según la ley, si la guillotina falla hay que liberar
al condenado, sueltan al médico.
Después de revisar minuciosamente la guillotina, y de hacer varias
pruebas satisfactorias, suben al abogado al cadalso. Pide ser colocado
igual que el médico: cara arriba, y sin venda en los ojos. El verdugo
mueve la palanca... y otra vez se atora la navaja. Liberan al abogado.
Después de otra revisión de la guillotina, toca el turno al ingeniero.
Éste pide ser colocado como sus compañeros: cara arriba y sin venda. El
verdugo va a tirar de la palanca, cuando el ingeniero dice:
"¡Espérense tantito! Creo que ya vi en donde se está atorando la
navaja...."
From: "Humberto C. Garza"
Subject: EL MEXICANO ASTRONAUTA.
Ya basta de chistes groseros! aqui les va uno blanco.
Meten los Norteamericanos un chango y un Mexicano en el cohete y les
dan las instrucciones finales.
-En cierta parte del vuelo tendran que ejecutar ciertas acciones; cuando
se prenda el boton rojo, abran el sobre que aqui les ponemos y ejecuten
las indicaciones escritas.!
(El chango y el Mexicano asienten con la cabeza.)
Despega el cohete y a las 5 horas de vuelo se le prende el boton rojo
al chango y este empieza a mover palancas, a regular controles, a empujar
botones etc. etc.
-En la madre! -dice el Mexicano,- si eso le pidieron al chango que hiciera
que no me iran a poner a hacer a mi?
(Cinco horas despues se prende el boton rojo del Mexicano y este
tembloroso y titubeante rompe el sobre de las instrucciones y lo lee.)
"Dele de comer al chango" este reza.
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Naúfragos
Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no
tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para
que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno...
y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final,
sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el
gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar: "¡No me
mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles
escondidas...!"
"¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?"
"Es que a mí no me gustan los frijoles..."
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Viuda
Pues que se muere un señor y, por azares del destino, queda con el
pizarrín erecto y resulta que, por aquello del tamaño... pues el ataud
no cerraba.
"Oiga señora ¿Qué hacemos?" le preguntan a la viuda.
"Córtenselo, y métanselo por atrás, para que se vaya completito."
Pues ándale, que se lo cortan, y ándale, que se lo meten...¡Y al cadaver
se le salen unas lágrimas de los ojos!
Entonces dice la viuda:
"Ahí está, viejo ¿No que no dolía...?
From: "Humberto C. Garza"
Subject: EXITO EN EL TRABAJO.
Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
-Hola como estas? y tu hija Margarita como esta?
-Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su
jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas
joyas. Y a tu hija Maria Emilia, como le ha ido?
-Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan
buena suerte.!
From: monsalvo@servidor.unam.mx (C.A.M.G.)
Subject: Re: Entre viejitos...
Van dos compadres caminando por las calles de su pueblo cuando ven
pasar a una morena de esas que quitan el aliento nada mas de verlas y
queriendo impresionar a su compadre empieza a presumir...
COMPADRE1: Mira compadre esa morenaza que va ahi, que crees?, pues ya
fue mia...
COMPADRE2: Suertudo!!!
COMPADRE1: Ah!, mira, y ves a aquella rubia que va por alla??
COMPADRE2: Si compa, esta que se cae del arbol...
C1: Pues tambien ya fue mia...
Y asi siguen caminando y cada chica que veian el cuate este le decia a
su compadre que esa especificamente ya habia sido suya, entonces
queriendo darle una leccion responde...
C2: Caray compadre, no puedo creerlo, pero entre tu y tu mujer, se han
adueñado ya de todos los habitantes de este pueblo...
From: Bartman
Subject: Dinero$ !
Pues ahi tienen a un cuate que ya estaba harto de su viejo, dia y
noche, en la ma~ana, a mediodia, en la noche, en el auto, en todos lados,
la vieja andaba cojiendo con el. Total, un dia al tipo se le ocurre
ponerle cuota.
Sr.- Vieja ! De ahora en adelante, cojer en el suelo $ 250, en el
sofa $ 500, y en la cama $ 1000.
Entonces ahi tienen a la se~ra buscando el dinero por toda la
casa, total junta $ 1000 pesos y se los da a su marido.
Sr.- Picarona !, Asi que en la cama eh ?
Sra.- No, cuatro en el suelo.
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Con ustedes: ¡El Negro!
Pues resulta que iba un fulano pasando frente a un multifamiliar de esos
tamaño gigante cuando, de repente, oye que le hablan desde una de las
ventanas: "¡Fiu, Fuuuiii!"
Voltea hacia arriba y ve, sorprendido, a una mujer desnuda que le hace
señas de que suba. Ni tardo ni perezoso se pone a contar las ventanas y
los pisos, sube despavorido, toca en el departamento en donde -según él-
está la mujer, y al abrirse la puerta...¡Sale tremendo negro!, Que le dá
tarralán... y lo avienta al pasillo después.
Cuando por fin puede caminar, se sale del edificio. Cuando se va
alejando, oye que le hablan otra vez: "¡Fiu, Fuuuiii!"
Voltea hacia arriba, y ve _otra vez_ a la guapa mujer desnuda que le
hace señas de que suba. "Debo haberme equivocado de departamento..."
-piensa-. Esta vez cuenta con más cuidado los pisos y las ventanas.
Sube, toca en el departamento de la mujer -según él-, y al abrirse la
puerta...¡Sale otra vez el tremendo negro!, Que le dá tarralán... y lo
avienta al pasillo después.
Esto se repite durante buena parte de la mañana, hasta que, en un
intervalo, la mujer le dice al negro:
"Oye chico: ya estuvo bueno ¡Nada más tú te diviertes! Ahora déjame a
mí"
Total, que cuando el fulano toca esta vez la puerta, sale -¡por fin!- la
mujer desnuda.... y el fulano le dice:
"Perdone ¿No está el negro.....?"
From: Humberto Garza
Subject: BUROCRATA
Llega el pretendiente a la casa de la novia y lo recibe el padre de
esta.
-Que se le ofrece joven.?
-Soy el novio de su hija, vengo a verla.!
-A si! y cuanto gana usted al mes.?
-15,000.00 pesos.
-Uuuuh.! eso no le alcanza a mi'ja ni para el papel higienico.!
Pero aqui viene.! los dejo solos.
-Que te estaba diciendo mi padre.?
-Nada.! y aqui terminamos, Cagona.!
From: Humberto Garza
Subject: aDicTa SE ESTACIONA FRENTE A PINK FREUD
Adicta detiene su carro y antes de abrir la puerta ve a Jorge Luis parado
con un perro en la banqueta. Y le pregunta:
-Hey! Jorge Luis! muerde tu perro?
-No.!
(aDicTa se baja de su carro y el perro le da una terrible mordida.!)
-Porque me dijiste que no mordía tu perro.? mira lo que me hizo.!
-Ese no es mi perro, es el perro de uno de mis clientes.!
(Condenado Veterinario.!)
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Adelgazando
Estos eran dos amigos que eran gordos desde chiquitos (¿Mmmmm?). Resulta
que se encuentran después de algunos meses de no verse... y uno de los
dos ya estaba bien flaco. El gordo le pregunta:
-"Oye ¿Cómo le hiciste...?"
-"Pues fui a ver al doctor Gonzalez. El tiene un sistema para adelgazar
a base de ejercicio."
-"Pero si tú siempre has sido bien talegas ¿Luego qué paso?"
-"Pues mira: todos los días, cuando llego a su clínica privada al
tratamiento, me recibe una guapísima modelo, completamente desnuda, que
me dice: "Si me alcanzas, me cojes", y se echa a correr. Todavía no la
alcanzo, pero ya rebajé más de 30 kilos..."
-"Oye, ahora que me acuerdo ¿Qué ese doctor Gonzalez no es el mismo que
da consulta en el Seguro?"
-"Ese mero... pero el tratamiento cuesta bien caro. No creo que te lo
quiera dar por cuenta del Seguro."
-"Ya veremos" -dice el gordo-. Al otro día va al Seguro a consulta con
el doctor Gonzalez. Al puro entrar al consultorio, el doctor le dice:
-"Tomese una aspirina, y venga en tres meses. El que sigue...."
-"No, doctor. Yo vengo porque un amigo me contó de su sistema para
adelgazar y..."
-"Ah sí. Pero es que ese sistema sólo lo utilizo en mis pacientes
privados."
-"¡QUE QUE QUEEEÉ! ¡Yo soy un derechohabiente del Seguro, y exijo mis
derechos! ¡O me dá mi tratamiento para adelgazar, o le echo al Barzón, y
le armo un plantón afuera de su oficina, y además....!"
-"Ya pues. Cálmese. Preséntese mañana en mi clínica a las 7 de la
mañana."
Llega el gordo a la clínica y, al puro abrir la puerta, se encuentra con
un negro inmenso, completamente desnudo, que le dice:
-"Si te alcanzo, te cojo..."
¡Y a correr...!
From: "Humberto C. Garza"
Subject: GOLFMANIA.!
Estan dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la
calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se
lo pone en el pecho respetuosamente.
-Jamas había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una
calidad humana como las tuyas.! Jamas había visto yo hacer eso a nadie.
-Bueno (dice el aludido) despues de 20 años de matrimonio con ella creo
que era lo menos que podia yo hacer....
From: "Humberto C. Garza"
Subject: TURISTA
Es tanta la xenofobia de Randxerox que una vez vio que este hombre estaba
agachado tomando agua con una mano de un canal, y Randxerox creyendo que
era un Mexicano corre a el y le dice:
-Esa agua esta contaminada.! No la tomes.!
-What? What do you say?
(dice el pobre turista)
-Two hands! mister.! Use your two hands.!
(dos manos, señor, use las dos manos)
From: baytec01@sprynet.com
Subject: 'NADA PENDEJA"
esta era una muchacha que estaba entrando
a los quince anos y su madre se la pasaba diciendole:
!hija por favor ten mucho cuidado con los hombres,
primero te invitan al cine,y te empiazan a tocar todo
despues te llevan a su departamento y te empiezan a besar
y a quitarte la ropa despues ya sin calzones, se te suben encima y te
deshonran a ti y a toda tu familia.
dicho y hecho llega randxerox y la invita a el cine.
a la manana siguiente llega la chica a su casa toda despeinada
y le dice a su madre:Mama paso exactamente como me dijiste
el randxerox me invito al cine y me toco todo,
despues me llevo a su departamento,empezo a besarme a quitarme
la ropa y cuando me quito los calzones,que le gano y que me le subo
encima y lo deshonre a el y a toda su familia.
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: De borreguitos
Este era un agrónomo al que le toca trabajar en un pueblo de pastores,
perdido en la sierra, alejado de todo... y, para acabarla, sin mujeres.
Con el paso del tiempo, le entran las ganas y, curioso por ver cómo le
hacían los pastores, le pregunta a uno de ellos. Pues resulta que no
había mujeres, pero sí había borreguitas....
Al agrónomo esto le pareció una degeneradez pero, conforme pasó el
tiempo y creció la necesidad, acabó por hacerse a la idea. Una noche se
metió entre el rebaño, agarró a una de las ovejas, y se la llevó a su
casa. Una vez ahí, la bañó y perfumó, la vistió con medias de nilon y
zapatillas de tacón... y se la llevó a la cantina.
Al puro entrar en la cantina, notó cómo todos los pastores lo miraban
escandalizados.
"¿Qué traen?" -les dijo- "No se hagan los inocentes, que ustedes también
andan con las borregas."
"No, si no es eso. Lo que pasa es que esa es la novia del jefe de
policía...."
From: rmario@servidor.unam.mx (Mario Ramos Andrade)
Subject: Re: chiste matematico !!!!!!!!!!!!!!!
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enesima en un pequen~o chalet situado en la
recta del infinito del plano de Gauss, cuando conocio a un arcotangente
simpatiquisimo y de esplendida representacion grafica, que ademas
pertenecia a una de las mejores familias trigonometricas.
Enseguida notaron que tenian propiedades comunes.
Un dia, en casa de una parabola que habia ido a pasar alli una
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de
ambiente muy intimo. Se dieron cuenta de que convergian hacia limites
cuya diferencia era tan pequen~a como se quisiera. Habia nacido un
romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil
teoremas de amor.
Cuando el verano paso, y las parabolas habian vuelto al origen,
la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos
paseos por las asintotas siempre unidos por un punto comun, los
interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago,
las innumerables sesiones de proyeccion ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones
logaritmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que
eternamente hacian los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del
arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios
puntos. Las series melodicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la
pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor
habia nacido la pasion. Enamorados locamente, sus graficas coincidian en
mas y mas puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el
campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de
Riemann. En la decoracion se gasto hasta el ultimo infinitesimo. Adorno
las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios
cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.
Empapelo las habitaciones con las graficas de las funciones mas
conocidas, y puso varios paraboloides de revolucion chinos de los que
surgian desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su
lemniscata para adornar su salon durante los primeros dias. Cuando todo
estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y
contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varis dias despues fue en busca de la derivada de orden n y
cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto,
sin mas:
- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De
paso lo conoceras, ha quedado monisimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve
disusion del resultado, acepto.
El novio le ensen~o su dominio y quedo integrada. Los neperianos
y una musica armonica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una
correspondencia univoca. Unidos asi, miraron al espacio euclideo. Los
astroides rutilaban en la boveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo ella
- Yo si. Y tu?
- Yo tambien.
- Ponte en forma canonica, estaras mas comoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Despues de artificiosas
operaciones la puso en parametricas racionales...
- Que haces? Me da vergu:enza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Dejame besarte la ordenada
en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus maximos y sus minimos y ella se sintio
descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetracion del lector)
Al cabo de algun tiempo la derivada enesima perdio su
periodicidad. Posteriores analisis algebraicos demostraron que su variable
habia quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confeso a el, saliendole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra funcion.
El respondio:
- Podriamos eliminar el parametro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones
formaran una superficie cerrada, confia en mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que
hablar en el circulo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asintota.
La novia lucia coordenadas cilindricas de Satung y velo de puntos
imaginarios.
Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.
monsen~or Ricatti.
Hoy dia el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de
series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos terminos de menor
grado, producto cartesiano de su amor.
(Texto extraido de algun numero de la revista de la ETS de
Ingenieros Industriales de Madrid, alla por el an~o 1990. Firmado:
"La jaca jacobiana")
From: "Humberto C. Garza"
Subject: VECINA
Este hombre tenía una vecina que al pasar frente a el, de solo verle
el frondoso y bien desarrollado busto lo dejaba retorciendose en lujuria
Observaba en extasis cada movimiento que el busto hacia bajo la blusa.
Una vez fue tanta la desesperacion que se armó de valor y decidió tomar
el castillo por asalto, a sangre y fuego.! y se presenta a su vecina y
le dice:
-Buenos dias.! vecina, vengo a pedirle un favor.
-Que se le ofrece vecino, digame con toda confianza.
-Pues... puess.. Que quiero besarle las tetas.!
-Queeeee.! voy a hablarle a mi marido.! Viejooooooo.!
(Y sale el marido, un gigante de 2 metros de altura.!)
-Que paso.? por que tanto alboroto.!
-Este degenerado que quiere darme un beso en mis pechos.!
-Te voy a partir la madre Ca&*^%n!
-Esperese, vamos a negociar.!
-Que es lo que estas insinuando hijo de la ch*&^%.!
-1,000.00 pesos por un besito.!
-Vete mucho a la &*^%$! por que te mato.!
-2,000.00 pesos por un beso.
-Humm.! 2000.00 No señor.!
-3,000.00 pesos por un beso.
-Y ahora viejo que estas pensando.?
-Pues vieja, tus pechos no son jabon que se acaban con el uso, y 3,000.00
pesos y a como esta la inflación...
-Y ahora.! que.!
-Pues dejalo que lo haga vieja.!
(La mujer se quita la blusa, luego se quita el sostén, y el vecino da
dos pasitos para adelante y dos para atras de la emocion de ver
aquello.!)
-Ora' por que no le'ntra.! (Grita el marido enfurecido.)
-Por que no tengo dinero.! (Dice el vecino aun flotando en el septimo
cielo)
From: "Humberto C. Garza"
Subject: REVANCHA.!!!
Esta un hombre en un Club y al empezar a tocarse una pieza de musica
romantica este se dirije a una bella mujer y le dice suavemente:
-Me concede el honor de bailar esta pieza conmigo.?
(La mujer grita con todos los pulmones)
-JAMAS.! PRIMERO MUERTA QUE ACOSTARME CON ALGUIEN COMO TU.!!!!
(El hombre calladamente se retira a su asiento avergonzado.
Despues de varias piezas la mujer va y le pide disculpas y le
dice que es estudiante de Psicología, y que estudia las reacciones
de diversas personas en situaciones embarazosas. En esto el hombre
se levanta y grita con voz estentorea.!)
-COMO QUE 200 PESOS.? NI QUE LO TUVIERAS DE ORO, CABRONA.!
From: Humberto Garza
Subject: RANDXEROX Y EL MEDA DE DIA DE CAMPO....
Van Raul y el Meda Caminando por el bosque y de pronto
una vibora de cascabel salta y le pica al Meda en la polla.!
-Chin.... Ya me jodió,
-Dejame correr por un Doctor (dijo Raul.!)
(Raul llega con el Doctor y le dice:)
-Doctor una vibora picó a mi amigo, venga pronto!
-Estoy muy ocupado ahorita con otro paciente,! Vaya usted y chupele
en la herida y saquele todo el veneno succionando.. para que su amigo
se salve.!
(llega Raul de regreso con el Meda y este dice:)
-Que dijo el Doctor?
-Que ibas a viviiiir muuuuuchos añoooos sinverguenzote.!!!!!
From: Humberto Garza
Subject: PENITENCIA
Un cura frente a un par de recién casados:
-Para ser miembros de esta iglesia tienen que aguantarse dos semanas
enteras sin tener ninguna forma de sexo.! Creen poder hacerlo?
-Si,! dicen los dos tórtolos en unísono.
(pasan las dos semanas y vuelven los recien casados a la iglesia y
el cura les pregunta:)
-Pudieron soportar la prueba?
-No, padre, una vez a mi esposa se le cayó una lata de salmón, y donde
se agachó a levantarla Zazzz.! que le doy una buena trincada.!
-Entonces no los queremos ver por esta iglesia.!
-Que importa.! no nos quieren ver tampoco por la tienda donde compramos
la comida.!!!
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Viejitos (1)
Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y
risa! El viejito le reclama:
-"¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole...?"
-"¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Viejitos (1)
Está el viejito bañándose en la tina, cuando de repente...
-"¡Viejita, viejita! ¡Se paró! ¡Córrele...!"
Llega la viejita echa la mocha... y dice decepcionada:
-"No, viejito, no. Está flotando..."
From: "Jorge A. Mtz. Malacara"
Subject: En el restaurante...
Llega un tipo a un retaurante y cuando le llevan la carta dice:
"Mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta
mejor". El mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
"Traigame el pollo relleno y un pay de manzana". El mesero impresionado
le lleva lo que le pidio. Varios dias va el mismo tipo y hace el mismo
numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los
cubiertos le dice a la cocinera: "Mariela! Pasate estos cubiertos por el
conio!" Despues de que Mariela se los paso por ahi, le lleva los
cubiertos al cliente y este dice: "A poco aqui trabaja Mariela?..."
From: "Jorge A. Mtz. Malacara"
Subject: Platos sucios...
Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va
a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un
hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la
casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa
le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos
dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montan~as.
Por cierto, esto tambien le incluye a usted... Total, que se ponen a
cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que
hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca
una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tio procede a
levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue
callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga
delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma
que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo
no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces
se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que
coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la al
marido, que inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!
From: Humberto Garza
Subject: ACCIDENTE EN LA CARRETERA.
Un regimontano se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado el regimontano envuelto en sus propios aromas el
autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aqui
y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de abordar el autobus yo di.!!!
From: Humberto Garza
Subject: EFECTOS DE LA MEDICINA.
Llega una joven mujer al consultorio de un medico y le dice:
-Doctor, el medicamento que me dió ha hecho que me crezca mucho pelo
en el pecho.!
-Eso es extraño, no puede ser...
-Si Doctor me salió pelo bien largo,! me llega hasta los guevos.! Ah!
esa es otra cosa que tambien le quería decir.
From: al712302@academ03.mty.itesm.mx (Hector Julian Ruiz Arteaga)
Subject: Chiste de pieles rojas
Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se
encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al
piso,como que escuchando atentamente. Y empieza decir:
-Carreta, dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello
negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
-Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso
-No, ellos atropellarme hace media hora.
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Granito
Pues resulta que a un señor le empieza a salir un granito enmedio de la
frente. Al principio, pensando que era una espinilla, no le hizo caso...
pero como aquello seguía creciendo, se decidió a ir con el doctor.
El doctor, viendo el granito medio raro, le tomó una muestra, y la mandó
analizar. Algún tiempo después, manda llamar al señor, y le dice:
"Hemos analizado el tejido de su "granito" utilizando la tecnología más
avanzada, y resulta que se trata de un caso sin precedente en la
historia de la medicina: a usted le está saliendo otra verga en la
frente."
"¡No la amuele doctor! ¿Se imagina cómo me voy a ver....?"
"No, si usted no se va a poder ver: ¿No ve que los güevos le van a tapar
los ojos....?"
From: Bartman
Subject: Chiquistriquis
Erase una vez una se~ora que su marido le pegaba muy fuerte, y un
dia, que iba de regreso a casa del mandado, ve que acabababan de abrir una
tienda de mascotas, asi que se dirije inmediatamente a comprar algun animal
para que la protejiera. Total entra, y le pregunta al tendero:
V- Oiga jovencito, que animal me puede vender para que me proteja de una
bestia ?
T- Que le parece esta boa ?
V- Uy no, muy larga.
T- Que le parece esta aguila ?
V- No, esa mejor de plumero.
Total que le ense~a toda la tienda y la viejita no se decide por
nada. Entonces el tendero le dice:
T- Bueno, solo queda Chiquistriquis.
V- Qien es chiquistriquis ?
Entonces el tendero le se~ala una jaulita donde hay un
microchihuahue~o.
V- ESA COSITA ES CHIQUISTRIQUIS ? ( Y LA VIEJITA SE HECHA A REIR )
T- Mire, Chiquistriquis... TU CELDA !
(BZZZZ) una nube de humo rodea la caja, solo se ven mandibulas por
todos lados, y de repente no queda ni pizca de caja. La viejita, sorprendida,
lo compra inmediatamente. Al llegar a su casa, nadamas se oye desde el
fondo:
S- VIEJA ! QUIERO MI PINCHE CENA YA !
V- Pues si quieres tu cena te la haces tu solo.
S- QUE ????????????
Entonces sale un cabron bien enojado, con cadenas, chacos, y un
friego de artificios de dolor y masoquismo.
S- QUE CHINGADOS DIJISTE ?
V- Que si quieres tu cena te la hagas tu solo, y si intentas algo contra
mi, te madreo.
S- Tu y cuantos mas ?
V- Yo y chiquistriquis !
S- ESA MIERDECITA ? JAJAJA ! No m.. e hagas reir !
V- Mira, chiquistriquis... LA MESA !
(BZZZZ) una nube de humo rodea la mesa, solo se ven mandibulas por
todos lados, y de repente no queda ni pizca de mesa.
S- Si tu como no ! Chiquistriquis mi huevos que..
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!
From: Humberto Garza
Subject: EXPERTO EN LA MATERIA.!
Una señora aterrada grita desde una casa:
-Ayuda por favor.! mi hijo se acaba de tragar dos monedas de a peso y
se esta ahogando.!
(Un transuente que por alli pasaba entra corriendo a la casa, coje al
niño de la cintura, lo voltea al revez y le comienza a dar golpes en el
cuello y en la espalda, y el niño escupe las dos monedas de a peso, 4
monedas de veinte pesos y 8 monedas de 100 pesos, y ya desahogado empieza
llorar para alivio de la señora, quien comenta:)
-Que bien hizo usted esto,! es usted Doctor.?
-No, señora, soy recaudador de impuestos, trabajo para Hacienda.
From: Humberto Garza
Subject: MALHABLADO!
Llega un hombre al banco y le dice a la cajera:
-Quiero abrir una pinche cuenta de ahorros.!
-Señor cuide su vocabulario.!
-Apurele cabrona,! que quiero abrir una pinche cuenta de ahorros.!
(Enojada por tanta profanidad, la cajera va y trae al jefe del banco.)
-En que le podemos ayudar señor?
-Me acabo de sacar 100 millones en la loteria y quiero abrir una pinche
cuenta de ahorros.!
-Ah,! ya veo, y esta pinche vieja le quiere dar problemas amigo mio.!
From: SuperFlash@msn.com (Eduardo Márquez Blake)
Date: 3 Dec 96 21:02:06 -0800
- Oigame hijo de la chingada, traigo 100 millones y quiero abrir una
cuenta de ahorros.
- No me llame de esa manera senor.
- Callese y abrame esa cuenta de ahorros hijo de la chingada !!!
Va con el gerente y le dice :
- Senor, afuera hay un tipo que quiere abrir una cuenta de ahorros,
pero no deja de llamarme hijo de la chingada.
- Y cuanto quiere depositar el tipo ese ?
- 100 millones, senor.
- Y que espera para abrirla, hijo de la chingada ???
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Humberto y Ranxerox en África
Iban Humberto y Ranxerox a cazar gorilas en África... y que se
encuentran a baytec. Se internan los tres juntos en la selva y, de
repente, los captura una tribu de pigmeos degenerados. Los separan, y
los van llevando con el jefe de uno por uno. Llevan primero a Ranxerox,
y el jefe le dice:
-"Ser tradición que nosotros dar a elegir a cautivos entre muerte... y
pachunga. ¿Qué preferir tú: muerte, o pachunga?"
-"¡Pachunga!" Exclama Ranxerox. Entonces, los pigmeos se lo llevan
detras de las chozas... y le dan "tarrán" de uno por uno. Cuando
terminan, llevan a Humberto ante su jefe. Éste le pregunta:
-"¿Qué preferir: muerte, o pachunga?"
-"Mmmmmmm...... ¿pachunga...?"
Entre gritos y chiflidos, los pigmeos se lo llevan detrás de las
chozas... y le dan "tarrán" de uno por uno.
Le toca el turno a baytec. El jefe le pregunta:
-"¿Qué preferir: muerte, o pachunga?"
-"¡Prefiero la muerte!" Responde baytec. Dice entonces el jefe:
-"Bueno. Pero primero, ¡Pachunga...!"
From: Humberto Garza
Subject: PINK FREUD DE INTERPRETE.!
Un gringo caza-fortunas le sigue la pista a un ladron Mexicano que se
robó un millon de dolares en un banco de Houston y al encontrarlo en
un bar de Monterrey va y le pone la 45 en la cabeza y le dice en ingles
-Dime donde dejaste el millon de dolares o te parto la cabeza de un
plomazo.!
(Al ver esto Pink Freud va y le dice al gringo:)
-Señor el no habla ingles, dejeme preguntarle en Español!
-O.K.
-Dice el gringo que donde dejaste el millon de dolares que te robaste
en Houston.
-Dile que lo enterré al pie de un nogal en una casa que esta donde
termina la calle Zaragoza, el numero de la casa es 1124.
-Que dijo? (pregunta el gringo.)
-Dice que le suene el plomazo Mister.! que a el le vale madre.!
From: rmario@servidor.unam.mx (Mario Ramos Andrade)
Subject: Los Canibales !!!!!!!!!!!!!
Este chiste lo escuche en un seminario de superación
personal, y el chiste de los caníbales me hizo recordarlo:
Tres cazadores de diferente nacionalidad (un gringo, un
alemán, y por supuesto no podía faltar un ¡MEXICANO! [y el
público que lee el chiste ovaciona a mas no poder {o me van
a decir que no están orgullosos de ser mexicanos}]) se
encontraban en lo más profundo de la selva, y son capturados
por una tribu desconocida de caníbales. Estos comunican a
sus cautivos...
Jefe Caníbal: Nosotros en esta ocasión no desear comerlos,
los vamos a matar para con su piel hacer balsas. Así que les
daremos el privilegio de escoger como querer morir.
El gringo al ver que su muerte es inevitable, irónico y
simplón como buen gringo tarado decide morir
paradójicamente...
Gringo: Mi querer que ustedes ahogarme en el río!!!!
Y así la tribu asombrada de la valentía del extranjero, lo
llevan al río y ahí lo ahogan (bravo un gringo menos!!!!).
El alemán queriendo demostrar que la bravura también se da
en su país indica la forma en que desea morir...
Alemán: Traerme veneno para así tener una muerte
dolorosa!!!!
Y tal como lo indicó, los nativos le preparan veneno, el
alemán lo bebe... Después de un momento el brebaje comienza
hacer sus devastadores efectos, y así el alemán entre
terribles dolores, encuentra al fin la muerte.
Los nativos no creían la valentía de aquel hombre. Pero
llega el fatal turno para que decida el mexicano como quiere
su cita con Tanathos. Este sin ninguna duda y con gran
tranquilidad les comunica...
Mexicano: Tráiganme un picahielo !!!!!!!!!!!!
Que bárbaro!, pensaron los nativos este si es un macho
(claro es de México), y rugían las ovaciones por doquier,
esta si era una muerte dolorosa. Así la cita con el destino
se cumplía; le es entregado al mexicano el picahielo, este
comienza a perforar su cuerpo procurando que no quede una
sola parte de su persona sin herir, al tiempo que exclama:
Mexicano: ora si malditos, para que se les hundan las
balsas!!!!!!!!!!!!
From: al178898@academ07.mty.itesm.mx (ARTURO DOMINGUEZ GARCIA)
Subject: El Genio Mamuco
Resulta que iba un tipo caminando por la calle, cuando de pronto se encontro
una lampara maravillosa, inmediatamente empezo a frotarla. Como por arte de
magia (entre una capa de humo, como concierto de Emmanuel) aparecio el genio
mamuco. Y entablaron la siguiente conversacion:
Genio: Mira vato, no tengo tiempo, pide tus tres deseos en chinga de una vez
para poder irme a buscar a una comadre que vive por aqui cerca.
El tipo: Bueno, para empezar, ya no quiero ver pobreza.
El genio trono sus dedos ! Y MADRES ! que le quita los ojos.
El tipo: Ahora, quiero que el pizarrin me llegue hasta el piso:
El genio guiño un ojo ! Y MADRES ! que le quita las piernas.
El tipo: Ya por ultimo, quiero que me hagas inmensamente rico.
En esta ocacion el genio no trono sus dedos ni guiño su ojo, solo se bajo su
pantalon tomo al tipo por la espalda ! Y MOLE DOÑA MARIA!.
From: Humberto Garza
Subject: CHISTE DE RANDXEROX VIENDO UN PARTIDO DE FUT.
Randxerox recibió un aumento de sueldo en la Universidad y de puro
gusto se llevo a todos sus estudiantes a ver un partido de fut.
yo pago la entrada les dijo.! Y cuando estaba sentado en medio de sus
estudiantes alguien lanza un globo de agua y lo estrella en la cabeza de
Randxerox.
-Yo vi quien lo hizo Profe.! quiere que le demos en la madre.!
-No'me' dejalos, estan disfrutando el juego.!
(De pronto alguien lanza una bolsa de "miaos" y la estrella en la
cabeza de Randxerox)
-Yo vi al que lo hizo Profe.! venganse muchachos! vamos a partirle la
madre.!
-No'mbre' calmense! Estan disfrutando el juego.!
(De pronto alguien lanza una globo de mierda y lo estrella en la cabeza
de Randxerox.)
-Yo vi quien lo hizo Profe.! vamos a darle en toda la madre.!
-Pues ahora si vayan muchachos! porque parece que ese desgraciao'
me partió la cabeza.!!!
From: Remberto Gomez-Meda
Subject: Barril
Llega un marinero nuevo al barco y, después de algunos meses en alta
mar, sin ver mujeres, anda que ya no se aguanta ni solo. Un día se le
ocurre comentárselo a uno de sus compañeros, y este le dice:
-¡Uuuuh! Me lo hubieras dicho antes: aquí tenemos un barril con un
agujerito que está....¡Mmmmmm...! Ve con el contramaestre para que te
asigne un turno.
Total, que el marinero nuevo pide turno, y el día que le toca allí está:
puntualito. Pasa a la bodega que le dijeron, y allí, en un rincón está
el dichoso barril con un agujerito justo en la posición, y a la medida
adecuadas. Ni tardo ni perezoso, el marinero introduce su "aquellito" ¡Y
siente riquísimo...! Una vez satisfecho, vuelve con el contramaestre:
-¿Sabe que ese barril está fabuloso? Quisiera otro turno.
-Cómo no ¿Para cuándo?
-¿Mañana mismo, se puede...?
-¿Mañana? Imposible. Mañana te toca estar adentro del barril......
From: Humberto Garza
Subject: CHISTE DEL IMPOTENTE
Esta una joven pareja en el consultorio del doctor consultando un
problema de impotencia en el hombre. Y el doctor dice:
-No hay problema, su caso es facil, solo tome una de estas pastillas
antes de acostarse y su caso va a ser solucionado. Son muy fuertes eh?
No vaya usted a abusar de la dosis. Y vuelvan a verme dentro de una
semana.
(despues de la semana llegan a la oficina del doctor y este pregunta:)
-Que tal? Trabajaron las pastillitas.?
-Si, tomé dos la primera vez antes de comer; porque ya tenía ganas de
ponerme "cachondo" y darle una buena follada a mi mujer. Y que le cuento
Doc. tumbamos platos y trinches y lo hicimos arriba de la mesa donde
ibamos a comer, luego rodamos por el suelo tumbando sillas y haciendolo
una y otra vez en el suelo. Bueno fue algo muy vergonzoso.!
-Vergonzoso.! yo diría maravilloso.! era lo que usted quería no?
-Si pero ahora nos da mucha pena volver a ese restaurant.!
From: "Randxerox"
Subject: Chiste: Inseminación natural
Era un matrimonio, con dificultades para procrear, y deciden buscar al
mejor médico que les ayudara a a tener familia. después de muchos estudios,
se determina que el esposo es el infertil. El doctor les indica las medidas
a seguir:
-Existen dos posibilidades para que se embarace, ya que su marido es
estéril, está la inseminación artificial, y la inseminación natural. La
primera, tiene un porcentaje bajo, requiere de un banco de semen, muchos
cuidados, para tener un éxito del 75%, además de ser caro, la otra
posibilidad es la de la inseminación natural, que es mucho mas barata, pero
requiere de mucha comprensión por parte del marido, sin embargo la
posibilidad de éxito es de un 95%.
Después de deliberar acerca de situaciones éticas, morales, religiosas, y
económicas, deciden por la segunda opción.
Total, que el esposo está de acuerdo, y no existe ningún inconveniente, el
doctor hace la selección del candidato de acuerdo a los criterios de los
padres, y los cita en casa del matrimonio, mientras el esposo se va de
paseo toda la tarde.
Por fin llega el día, yel esposo sale como habían quedado, y la señora,
nerviosa espera al "donante". Sin embargo, un fotógrafo infantil , quien
iba a realizar un trabajo, se equivoca de número, y toca a la puerta...
-Sii?
-Buenas tardes, señora, vengo por lo del niño...
-Ah, si pase por favor, no gusta una copita primero, para relajarse?
-No señora, muchas gracias, pero no bebo mientras trabajo, mejor déjeme
mostrarle primero mi trabajo...
(saca un álbum con muchas fotos de niños, ante lo cual la señora queda
sorprendida)
-Verá, estos son algunos de mis mejores trabajos, por ejemplo, estos
gemelitos, a pesar de que parecía imposible, sólo fué cuestión de unos
segundos, y Zas! listo...
...Este otro, me costó mucho trabajo, ya que la mamá estaba muy nerviosa,
yo traté de calmar a la señora, pero la ella se ponía cada vez mas
nerviosa, así que le dije -Usted Volteese chula, y déjeme hacer mi trabajo,
claro, después de unos minutos, la señora estaba que le daba el soponcio...
...Mire, este es uno de mis mejores trabajos, mire que bonito niño!, pero
cómo me dió trabajo, la señora era muy exigente, probamos varias
posiciónes, y no le gustaron, estuvimos en la sala, el comedor, el estudio,
en el cuarto, en fin fuimos a dar la parque. Ah, cómo se juntó la gente a
verme trabajar, pero la señora no quedaba satisfecha, así que tuve que
llamar a dos amigos a que me ayudaran...
-Ah, que interesante- responde la señora un poco nerviosa-
-Bueno, vamos a empezar, déjeme traer un tripié...
-¿UN TRIPIE?
-Si, señora, mi aparato es muy pesado para sostenerlo con una mano, apenas
con las dos manos, y por eso uso el tripié, pero no tardo, mi ayudante no
tarda en llegar, para poder sostenerlo...¿Señora?...¡Señora!... ¿Por que se
habrá desmayado?
From: "Randxerox"
Subject: Mi vida
Estaba Humberto con sus amigos en su casa, pasa su mujer y le dice:
Mi vida, nos puedes traer la botana?
momentos después:
Mi cielo, nos traes otras cervecitas?
Al rato:
Cariño, nos traes unas cocacolas?
El Meda le pregunta a Humberto:
-Oye cabrón después de 25 años, sigues con las mamadas de decirle así a tu
esposa?
A lo que Humberto responde:
-No es eso, es que hace 10 años se me olvidó cómo se llama la cabrona!
From: "Randxerox"
Subject: Por que Hitler?
Va un skinhead caminando por la calle, y ve salir a un negro de la
sinagoga...
-Negro y judío, tu si que estás jodido!
-Pero ché, si vos no sabés que es lo peor de todo!!!
From: Chistes del Meda
Subject: Chiste blanco
Este era un señor que, queriendo impresionar a su jefe, lo invitó a
cenar. Cuando llegaron a su casa, su señora lo llamó para hablar aparte,
y le dijo:
-Viejo ¡Ya ni la amuelas...! Ahora que se te ocurrió invitar a tu
jefe... y lo único que tengo de comer son frijoles....
-¡No te preocupes, vieja! Mira: tú te metes en la cocina y, después de
un rato, haces mucho ruido. Cuando yo te pregunte qué pasó, tú me dices:
"¡Se me cayó el pollo!", y entonces yo te diré: "Ni modo, vieja: tráete
los frijoles". Así quedamos bien, y poco gastados.
Total, que el señor se fue a la sala a platicar con su jefe. De repente,
se oye ruido en la cocina. El señor, según lo convenido, dice:
-¿Qué fue eso, vieja? ¡No me digas que se te cayó el pollo.....!
-¡No, viejo....! ¡Fueron los frijoles......!
From: El Meda
Subject: El Rodson meando
Estaba un día el Rodson muy quitado de la pena orinándose en la llanta
de un coche, cuando apareció el dueño. El Rodson quiso correr, pero el
dueño lo tranquilizó diciéndole:
-¡Espérese joven...! ¡No corra...! ¿Sabe? Yo soy escultor, y
precisamente estoy esculpiendo un desnudo masculino. No está usted para
saberlo, ni yo para contárselo, pero tiene usted un miembro de
proporciones perfectas. Es más: quisiera contratarlo como mi modelo.
-Esteeee, pueeees.... No sé.....
-¡Anímese, joven...! Se puede usted hacer famoso..... Lo único que me
gustaría comprobar es qué tan suave es, para darle el mismo acabado en
la escultura. ¿Me permite que se lo toque...?
-¿...? ¡Oiga...!
-¡No sea mal pensado, joven...! Nosotros los escultores somos casi como
doctores. Secreto profesional, y toda la cosa....
-....Bueno.
El Rodson se acerca. El dueño del carro toma delicadamente su
"dese"..... y se lo retuerce diciéndole:
-¡NO-SE-ANDE-ORINANDO-EN LAS-LLANTAS-DE-MI-COCHE-IMBECIL....!
From: "Adrian"
Subject: Curro
Esta Curro, el torero, muy triste su noche de bodas sentado al borde de la
cama.
- ¿Que te pasa Curro? - le dice su mujer
- Estoy triste porque me has engañao, yo pense que tu eras virgen.
- Y que me dices, hombre - le dice la mujer - tu me has desilucionado
también, solo tiene un huevo y yo no me estoy quejando.
- Bueno, si, pero este huevo lo he perdido yo de una cojida
- Vaya pues, estamos a mano ¿O crees tu que mi virginidad la he perdido
jugando canicas?
From: El Meda
Subject: En el viejo oeste 2
Está Humberto en su primer día como cantinero sirviendo bebidas, cuando
entra un tipo a la cantina gritando:
-¡Sálvese quién pueda....! ¡Ahí viene El Meda.....!
Todos corren a esconderse. Humberto, asustado, no sabe que hacer. En
eso, en la calle se oye un escándalo. Montando un búfalo furioso, y
chicoteándolo con una serpiente de cascabel, viene un gigante de dos
metros y medio por dos metros y medio, barbudo y malencachado, que en
lugar de revolver trae de cada lado una carabina 30-30 recortada.
Dejando al búffalo amarrado, se mete a la cantina, y le dice al aterrado
Humberto:
-¡UN WHISKY! ¡RAPIDO...!
Humberto saca una botella y la pone en la barra. Antes de que saque un
vaso, el gigante toma la botella, le rompe el gollete de un mordisco, y
se la empina.
Viéndolo ya más tranquilo, Humberto le pregunta:
-¿Quiere otra botella...?
-¡NOOOOOO...., YA ME VOY! ¿QUE NO VES QUE AHÍ VIENE El Meda...?
From: Antonio Soberón
Subject: Re: En el viejo oeste 2
Estaba el Randxy en la cárcel del condado por puñalón. Pero gracias a
sus encantos, seduce al carcelero y lo deja huir.
Monta en su caballo y sale a galope tendido con el Sheriff, el alguacil
y varios federados siguiéndole de cerca los pasos.
Después de 14 horas a galope tendido, deja atrás a sus perseguidores,
pero siente que le raspa el culo de tanto jineteo.
Se detiene en el siguiente pueblo y dice al farmaceutico:
- ¿ Tiene talco Johnson y Johnson ?
- No. Pero hay Mennen.
- ¿ Ahí menen ? Entonces ya me voy !!!!
From: Humberto Garza
Subject: Chiste de Sherlock Holmes
Sherlock Holmes y el Doctor Watson van al campo a pasar unos días lejos
del bullicio y de la gente! Al llegar la noche instalan la tienda de
campaña y se acuestan a dormir! Los dos despiertan en medio de la noche
y dice Sherlock:
-Watson! que deduces del cielo claro y estrellado que estamos viendo?
-Hummm! Pues deduzco que mañana va a ser un día claro y soleado!
-Equivocado amigo Watson! Todo es elemental! Nos han robado la tienda
de campaña!
From: mbene@zar.hnet.es (Manuel Benedicto)
Subject: Un chistecillo desde España
Un negro va a una playa nudista y al salir del mat no se da cuenta pero su
miembro le iba arrastrando por la arena...a todo esto los niños y los papas
se desternillas de risa a lo que el increpa sin alterarse: - que pasa que a
vosotros nunca se os ha encogido al bañarse o que....-
From: mbene@zar.hnet.es (Manuel Benedicto)
Subject: Un chistecillo desde España
Van dos Navarros nadando por el rio Ebro (españa) de repente uno se va
quedando atras y el otro le dice: - Oye, que te pasa Iñaki.
- Hostia, que me va dando la "chorra" en el fondo (lease miembro, falo, etc)
- Joder, pues nada de espaldas Iñaki !!!
- Si hombre...y el puente de Tudela que ????
From: "Adrian"
Subject: Huevos pegados
LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:
- Deme unos calzoncillo con teflón
-¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted
sordo?
- Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que
tienen los sartenes para que no se peguen los huevos
- Pues precisamente, para eso los quiero........
From: "El Coconauta"
Subject: Simplon
Un amigo le dice a otro:
- Fijate que me corrieron del trabajo
y el amigo le pregunta... porque?
- Fue por cuestiones familiares.
- Como que por cuestiones familiares?
- Pues.... me mandaron a chingar a mi madre
From: "El Coconauta"
Subject: Tecnología a la mexicana (Viejo)
Eran una pareja de gringos (hombre y mujer, estos no son
puñales) que iban por la carretera visitando el hermoso
bajio de nuestro pais, cuando de repente se le ocurre a
la gringa saber que horas eran(no se ni para que).
Gringa: Tu saber que horas son.
Gringo: Mi no saber, pero buscar a alguien para preguntarle.
De repente ven a un rancherito recargado en arbol, junto a
un burro pastando, el gringo se para y pregunta:
Gringo: ¿Tú saber que horas son?
Rancherito: Le levanta los huevos al burro y dice: son las
doce y diez.
Gringo: Mochas graciass.
Y se van, al poco rato (ninguno habia dicho nada) dice
la gringa.
Gringa: io no creer que el ranchero decir verdad. ¿Como
ser posible que con solo levantarle los huevos al burro
el señor saber la hora?
Gringo: Recordar que en este país las cosas hacerse diferente.
En eso escuchan en el radio: Son las doce y veinte.
Gringo: ao cabrón el rancherito tener razón, vamos a preguntarle como le
hace
Llegan otra vez con el rancherito y le preguntan:
Gringo: Señor decirme otra vez que horas son por favor.
Rancherito: levantandole los huevos al burro, son las doce y treinta.
Gringa: oiga señor como hacerle usted para saber la
hora levantandole los huevos al burro.
Rencherito: muy facil, los huevos del burro me estorban
para ver el reloj de la iglesia que esta atras.
From: "Humberto C. Garza"
Subject: Chiste del moribundo
Le dice el marido sumamente enfermo a la joven esposa:
-Sabes! Cuando me corrieron de mi trabajo tu estabas a mi lado! Cuando
nos echaron de la casa tu estabas a mi lado! Cuando caí en la carcel
tu estabas a mi lado! Ahora que estoy enfermo tu estas a mi lado!
-Si querido! Yo siempre estaré a tu lado!
-NO! ALEJATE DE MI! TU ME TRAES MALA SUERTE!
From: "Humberto C. Garza"
Subject: Chiste del mutilado
Un hombre con los dos brazos mutilados entra a un bar! Y le dice al
Barman, deme una copa por favor! Pero le ruego que la ponga en mis
labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre
bebe varias! Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi
cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego
ponga mi cartera en mi bolsillo por favor! El Barman obedientemente
hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta:
-Donde estan los urinales?
-El mas cerca de aqui esta a 300 metros! en el restaurante de esa
esquina!
From: "El Coconauta"
Subject: COMO LLEGAR A SER JEFE
Como Llegar a ser Jefe
Hace muchos anos cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se
reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe". El cerebro lleno
de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe". Los pies
dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los
Jefes". El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que
ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun
entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:"Yo quiero ser el Jefe
pues yo tambien soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre
culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue
tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones
lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los
organos. Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de
urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi
se pudo volver a la normalidad.
Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber
cagarse en los demas.
Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede
ser un culo.
Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y
se caga en ti.
From: Alfredo Salazar Orellana
Subject: Re: Buscando empleo
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando
intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un
anuncio que dice:
-"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje
Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no
importa raza, edad o sexo."
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe
de personal. Éste le dice:
-Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
-¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que
dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube
a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de
la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una
sola falta de ortografía.
-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic
-Dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear,
y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada,
y sin un solo bug.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...
From: La Roja
Subject: Chiste: 3 hombres pescando
(Advertencia: Este chiste es *ligeramente* feminista. A los que no les
guste pos no lo lean y ya).
Estaban Humberto, el Meda y el Coconauta felices de la vida pescando en
un lago, cuando de repente uno de ellos pesca una botella algo extra~a.
Imaginaron que tal vez tenia una nota o algo asi, asi que la abrieron...
y por supuesto, habia un genio adentro.
-En agradecimiento por haberme liberado, le voy a conceder un deseo a
cada uno.
(a huevo!)
Humberto no le creyo al genio, asi que le dijo:
-Ok, si de veras puedes cumplir deseos, quiero que dupliques mi CI
(coeficiente intelectual).
El genio truena los dedos, una nube envuelve a Humberto, y cuando se
disipa, sale recitando inmaculadamente a Shakespeare y analizando cada
parrafo.
El Meda, impresionado, le dice al genio:
-A ver genio, triplica mi CI.
Otra vez el genio truena los dedos, sale la nubecita y todo eso, y el
Meda aparece recitando las respuestas a todos los problemas que los
cientificos y sabios de todos los tiempos no habian podido resolver.
El Coconatua esta tan impresionado con esto, que sin pensarlo dos veces,
le dice al genio:
-Quintuplica mi CI!!!
El genio lo mira extra~ado, y le dice:
-Esteee... mira, normalmente no me meto en lo que la gente desee, pero..
no quieres pensarlo mejor??
-No.
-Te puedo ofrecer riquezas, mujeres, posteadores de mex.rec.chistes
sumisos a tus pies....
-Ni madres.
-Piensalo!! Esto cambiara tu vida entera, la vision que tienes del
universo... Andale, te hago el ganador en el sorteo de paty chafoy!!
-Nooooo!!! Ya tome mi decision, y lo tienes que hacer, nosotros te
liberamos!
Asi que te chingas!
El genio suspiro, y trono sus dedos. Esta ocasion, surgieron truenos y
relampagos, el Coconauta fue envuelto en una extra~a nube...
Y de la nube salio hecho mujer.
From: Arturo De la Torre
Subject: Cuidado con las Drogas
Un dia la policia detuvo a dos jovenes que estaban tomando drogas, y los
llevo al juzgado. Cuando estaban frente al juez, el les dijo: "No quiero
meterlos a la carcel, asi que les dare una oportunidad. Durante este fin
de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo
hacen, iran derecho a la prision".
El lunes por la manana estaban de regreso frente al juez, quien les
pregunto que habian hecho.
El primero le dijo: "Senor Juez, durante el fin de semana logre que 25
jovenes dejaran la droga." El juez admirado le pregunto como le habia
hecho, y el respondio: "Dibuje dos circulos, uno grande y uno pequeno:
__
/ \ O
\__/
"'El circulo grande representa tu cerebro antes de tomar drogas, y el
pequeno tu cerebro despues de tomar drogas.' Y ellos dejaron la droga
con decision".
El juez admirtado lo felicito, y lo dejo en libertad de inmediato. Luego
le pregunto al segundo: "Y tu que hiciste?"
El segundo le dijo: "Senor juez, yo logre que en el fin de semana 256
jovenes dejaran la droga". El juez, perplejo, le pregunto de inmediato:
"Me parece fantastico, y hasta increible. Pero dime, como le hiciste?"
El le dijo: "Senor juez, yo utilice la misma tecnica que el otro; dibuje
2 circulos, pero al revez:
__
O / \
\__/
"Y les dije: 'el circulo pequeno representa tu culo antes de entrar a la
carcel, y el grande, tu culo despues de haber estado en la carcel'. Y
ellos inmediatamente tomaron la determinacion de dejar la droga de
inmediato."
El juez no tiuvo mas remedio que ponerlo en libertad tambien.
Asi que a todos los lectores se les recuerda: 'DI NO A LAS DROGAS", o ya
saben las posibles consecuencias!!!!
Revisión: 17 diciembre 1996