Políticos

From: Rene
Subject: Marx

:-) Pues resulta que Carl Marx se muere.  Por sus pensamientos va a dar
al
    infierno.  Tres meses después el diablo llama San Pedro: -"¿San
Pedro?
    Sí.  Habla el diablo en persona.  Resulta que tengo un pecador
    demasiado latoso.  Sí.  Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a
    pedir una semana de 40 horas.  ¿Crees que puedas corregirlo?  Yo ya
    hice de todo, y nada.  Te lo envío pues."
    
    Después de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno, el diablo
se
    pregunta que habrá pasado con el Marx ese y decide hablar al
penthouse:
    -"¿Sí, bueno? Habla el diablo... ¿puedo hablar con Dios?"
    -"¿Dios? ¡Cuál Dios, aquí todos somos iguales!


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: OTRO DE POLITICOS...

Otro de politicos mexicanos.

Ratero 1:  Al salir por la ventana de la casa de un politico.
           "A ver, fijate  cuanto traemos ahora en la bolsa."
Ratero 2:  (Contando el dinero) Cien mil pesos.!
Ratero 1:  Te dije que no nos metieramos a robar a ese diputado 
           desgraciado, teniamos 500,000 cuando entramos.!


From: "El Coconauta" 
Subject: Uno de Zedillo

Llega Zedillo al banco a cambiar un cheque...

- Buenos Días Señorita, me hace favor de cambiarme este cheque ?

- Con mucho gusto Señor, me permite su identificación ?

- Señorita, no traigo identificación pero soy Ernesto Zedillo, presidente
de México.

- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su
credencial para votar con fotografía.

- Señorita, no traigo identficación pero pregúntele a quien quiera, soy
Ernesto Zedillo, por favor... !!

- Lo siento Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su
identificación.

- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.

- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente : el otro día vino Jorge
Campos con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era
él sacaron un balón, le tiraron unos penalties y los paró, y así comprobó
que él era en verdad Jorge Campos. También vino Julio César Chávez y no
traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los
cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad J.C.
Chávez. Entonces ud. puede hacer lo mismo... haga algo para probar que es
ud. Ernesto Zedillo.

Se queda pensando Zedillo durante un buen rato y dice...

- Mmmh, no Señorita, la verdad es que se me ocurren puras pendejadas.

- Perfecto Señor Zedillo !!!, en billetes de qué quiere que le cambien el
cheque ?


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: OTRO DE POLITICOS...

Otro de politicos.

           Van Santo Clos, los tres Reyes Magos, un chilango y un politico 
           mexicano hornado por la calle y se encuentran un billete de a 
           mil, quien se agacha a levantarlo?
           El chilango, los otros personajes solo existen en la 
           imaginacion de los ninos.


From: Humberto Garza 
Subject: CHISTE POLITICO

Estaba un hombre muy enfermo y ya la ciencia había fallado en curar ese
individuo. La esposa desesperada acude a un brujo como último recurso.
y el brujo le dice:

-Señora, para aliviar a su marido lo que usted tiene que hacer es poner
 el retrato de un mentiroso, y un vaso lleno de agua en el buró que esta
 junto a la cama de su marido.
 (La señora va y sigue las instrucciones. pero a los tres dias vuelve y
  le pregunta el brujo;)
-Que pasó? sanó su marido?
-No,  se murió.
-Como que se murió! que no hizo lo que le dije.?
-Si, puse un retrato de Zedillo y un vaso de agua como usted me dijo.!
-De Zedillo.! Señora por favor.! uste' lo mató con esa sobredosis.!!!


From: Antonio Soberón 
Subject: Chiste de Argentinos

Se encuentran en una junta Bill Clinton, Boris Yeltsin y Carlos Menem
discutiendo sobre las posibilidades de comunicarse directamente con
Dios.
 
En uso de la palabra, Boris Yeltsin dice:
 
- " Camaradas. En base a nuestra experiencia, y por el estado económico
de Rusia, tenemos planeado, a través de la tecnología óptica, poder ver
a Dios directamente en el año 2015. El costo de este trabajo será
cercano a los 40 mil millones de rublos."
 
- " Asombroso " - dice Clinton. - " Según mis informes secretos, a
través de la resonancia magnética del plasma cósmico, la Nasa podrá
captar los pensamientos de Dios en el año 2007. El presupuesto aprobado
para este trabajo es de 2 mil setecientos millones de dólares."
 
Dice Menem:
 
- " Che !! Que Pavada ! En Buenos Aires, podemos comunicarnos con Dios
hoy mismo si queremos. El costo no llega a los 2 pesos. "
 
- ¿ Pero cómo es posible eso ?
 
- Che ! Porqué es una llamada local.