Blasfemos

From: pomponio 
Subject: Chiste Blasfemo...si lo lee, se pudrira en los infiernos...ave satanos, 

Los siete enanos estaban en el catequismo y estaban chingue y chingue, murmurando
 y 
riendose, el caso es que el sacerdote les recrimino su comportamiento:
"Cayense pinches enanos...y oigan la leccion!"
Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padrecito ya n
o 
los aguantaba.  En eso se paro Doc y dijo:
"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?"
"No! Callate y sientate pinche enano!"
Al rato se paro Dormilon (Sleepy) y pregunto:
"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis"
"No! No hay monjas enanas en otras diocesis.  Ahora callese o lo callo!"
En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, 
Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano.  Habiendose esclarecidose esto, y 
agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los 
enanos:
 
"TONTIN (Dopey) SE CHINGO UN PINGUINO!....TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!"
 
(ah...hombres necios que acusais al pinguino sin razon...)


From: "El Coconauta" 
Subject: SI de repetir se trata

Llega Jesús con los apóstoles y les dice:

 "apóstoles, vamos a subir al monte, cada quien cargara una piedra
del tamaño de sus pecados como penitencia"

Todos agarraron sus piedras normales pero Judas que era un huevón agarró
una piedra chiquitita.

 Entonces empezaron a subir el monte y todos pujando con las piedras menos
Judas que iba aventándola y jugando con ella; en eso Jesús  dice:

 Jesús: "apóstoles, pongan sus piedras en el piso" y empezó a rezar "Señor
ayúdame a que estas piedras se conviertan en el pan da cada día"

. . . y MADRES, todas las piedras se convirtieron en pollos y carnes pero
la piedra de Judas se convirtió en una pinche uva y el Judas estaba que se
lo llevaba la ch. . .

Al día siguiente Jesús les dice lo mismo pero ahora Judas agarra una pinche
piedrota del tamaño de la chingada; empiezan a subir y Judas cagándose del
cansancio pero no le importaba porque su piedra se iba a convertir en un
pinche platillazo, cuando por fin llegan a la sima Jesús les dice:

 "apóstoles, TIREN SUS PIEDRAS PORQUE HOY TRAIGO TORTAS " 

Judas : Señor, la mía sin aguacate, por favor


From: Rene
Subject: Los Periquitos

:-) Estos eran dos periquitos.  Uno era bueno y el otro malvado. 
Periquito
    Bueno siempre obedeció lo que se le indicó, a Periquito Malo se
valió.
    Ambos vivían en una granja, en una misma jaula.  Periquito Malo
siempre
    se salía de la jaula e iba al gallinero a 'darse vuelo.' Periquito
    Bueno lo regañaba: -"Periquito Malo, dios te va catigar por esto."
    Periquito Malo siempre contestaba: -"Tú eres un tonto.  Deberías
gozar
    de la vida."
    
    Un día se cae la jaula y ambos mueren.  Periquito Malo va a dar al
    infierno y se da cuenta de sus errores.  Antes de entrar al
purgatorio
    pide ir a ver su hermano (que seguro se fue derechito al cielo) para
    despedirse y decirle que siempre tuvo razón.
    
    Cuando llega al cielo pregunta por su hermano pero le dicen que no
está
    en aquí, que pregunte en el infierno.  Se regresa al infierno y para
su
    sorpresa lo encuentra ahí.  Le pregunta:- "Pero hermano mio, ¿tú que
    haces aquí? Deberías estar en el cielo."
    
    -"¡Hay Periquito Malo!" -contesta- "¿Qué crees?  Resulta que ya me
iba
    al cielo e iba pensando en todo lo que me dijiste.  Me dí cuenta que
    había muerto sin haber amado.  En eso ví a una palomita muy bonita.
    Y...  pues me dije 'es ahora o nunca.' Así que me la eché al plato."
    
    Periquito Malo pregunta asombrado:- "Pero seguro Dios te hubiera
    perdonado esa pequeña debilidad."
    
    -"¡Buuu!, No, snif! es que era el Espíritu Santo, buuuuu!


From: Humberto C Garza 
Subject: CHISTE DE LAS TRES MONJAS

Mueren tres monjitas y al llegar al cielo les dice San Pedro:

-Para entrar al cielo van a tener que responder  a mis preguntas. A ver  
 tu, Que animal engañó a Eva en el paraiso.?
-La serpiente! Peter.
-Correcto.! Pasale,! A ver la que sigue; por comer de cual fruto fueron   
 hechados  Adan y Eva del paraiso?
-Por comer una manzana.! Peter.
-Correcto.! Pasale.! A ver tu, cuales fueron las primeras palabras que le 
 dijo Eva a Adan?
-Ah Carajo.! que dura me la pusiste.!
-Correcto.! pasale.!


From: Humberto C Garza 
Subject: CHISTE DE MONJITAS

Van cuatro monitas con la madre superiora en un carro y se salen de la
carretera y el carro se les hunde en un zoquetal.! se bajan todas y se
ponen a ver el vehiculo y no saben que hacer. Y un trailero al verlas 
en el aprieto para su trailer y va a ayudarlas. Pero al ver el carro 
hundido el trailero dice:

-Ah chingao!
-Oiga.! cuide su vocabulario.! nosotras somos monjas.!
-Perdonen.! Pero, como les saco el carro, si esta bien hundido.!
(El trailero saca su gato hidraulico y lo pone en la defensa del carro
 y al empezar a tratar de levantar el carro; el gato se hunde y dice:)
-Ah chingao.!
-Oiga que tiene usted? sigue diciendo esa palabra.! acuerdese que nosotras
 somos monjas.!
-Perdon.!  pero es que estoy impuesto a decir esa palabra.!
-Bueno.! pero por que no dice: "Ayudame Jesucristo.!" en vez de esa mala
 palabra.!
 (El trailero entonces pone el gato por un lado del chasis y trata de
 levantarlo pero el gato tambien se hunde y dice:)
-Chin.! Perdon.! Ayudame Jesucristo.!
 (Y el carro se levanta solo del zoquetal y se posa sobre la carretera.!
  y las monjitas en coro gritan:)
-PA' SU CHINGADA MADRE.! QUE PASO.?!!!!


From: Chistes del Meda 
Subject: Re: CHISTE DE MONJITAS

Iban unas monjitas en bicicleta ¡Risa y risa! y ¡Broma y broma! La madre
superiora las regaña:

-¡Niñas! Pórtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las
bicis...


From: "Randxerox" 
Subject: Chiste: Convento milagroso

Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una
amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocidaquedó
embbarazada con un Ave María.
La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre
superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora,
por que salió de vacaciones.


From: Antonio Soberon 
Subject: Chiste de Monjas

Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el
camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.

Dice el padre:

- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio.
Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos
lo que la naturaleza nos manda.

Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.

- ¿ Que es eso ? - dice la monja inocentemente.

- Esto es pura vida, hija !!!

- Pues metasela al camello a ver si resucita.


From: danielao@servidor.unam.mx (Kazan)
Subject: Ciste: monjitas en el cielo.

Mueren 3 monjitas y se van al cielo, al llegar a la puerta (un porton
inmenso e impresionante), las espera San Pedro, quien les habla:
 -Para entrar al cielo tienen que demostrar que han sido buenas
cristianas, asi que voy a hacerles algunas preguntas basicas del
catecismo-y continua -A ver tu la primera, acercate y dime: ¿Quien fue
la culpable de que Adan y Eva pecaran?-

La monjita con los nervios y todo, no se acordaba, pero para su suerte
la tercera monjita le sopla la respuesta... La serpieenteee  (le dice
susurrando).

M 1.- La SERPIENTE, la serpiente!!!!!!

Se escuchan fanfarrias y el enorme porton se abre lentamente.

SP.- A ver tu la segunda: ¿Quien mato a Abel?
La monjita 2 estaba en las mismas que la primera, pero una vez mas
salio al rescate la 3 que susurraba...Caiiin, caiiin.
M2.- Pues quien va a ser sino Cain.

Se escuchan fanfarrias y el enorme porton se abre lentamente.

Finalmente le toca a la monjita 3.
-No te creas- dice san pedro- que no me di cuenta de que les estabas
ayudando a aquellas dos ya entraron y por eso voy a ser mas exigente
contigo: ¿ Que fue lo primero que le dijo Adan a Eva?-

La monjita3 se queda pensando...¡Hijole, ahora si me la pusiste dura!

Se escuchan fanfarrias y el enorme porton se abre lentamente.


From: rdm67635@udgserv.cencar.udg.mx (Miguel Rubio Domínguez)
Subject: Uno muy bueno (eso creo yo)

Pues bien, resulta que se mueren tres amigos y van a parar al cielo. 
Llegan con San Pedro y este les dice: Yo no se que hacer con ustedes 
porque no deberian estar en el cielo, pero les voy a dar una 
oportunidad. Deben ir al infierno y mentarle la madre al diablo. Si lo 
hacen y logran regresar al cielo, seran bienvenidos.

Asi pues, va el primero de los amigos y los otros dos ven desde lejos 
su entrevista con el diablo:

Amigo 1: (Ya se, le grito y luego corro) Diablo, CHINGA A TU MADRE!!!

El amigo 1 se echa a correr y el diablo, con una simple mirada suya lo 
vuelve un monton de mierda.

Los otros dos amigos se echan un volado para ver quien es el siguiente.

Amigo 2: (Se acerca y comienza) Diablo, diablito, mira no lo tomes como 
algo personal, y no te enojes, pero sabes que?? chinga a tu madre(asi 
muy despacito).

El diablo lo alcanza a escuchar y con una mirada lo vuelve un monton de 
mierda.

El tercer amigo observa los dos montones de mierda y piensa como 
hacerle para lograr su salvacion. Se acerca con el diablo y comienza:

Amigo 3: Diablo, fijate que vengo a proponerte un negocio!!
Diablo: Ah, si!! Que clase de negocio??
Amigo 3: Pues mira, resulta que a mi me venden una computadora IBM en 
1000 pesos.
Diablo: Y que con eso??
Amigo 3: Oye, mi diablo!! Tu le vendes la computadora a tu madre en 
1500 pesos y te ganas 500. Tu madre la vende en 2000 pesos y ella 
tambien gana 500. Asi chingo yo, chingas tu y CHINGA TU MADRE!!


From: "Raúl Ocádiz" 
Subject: Arrepentida!

Va por ahí un chavo banda bien cruzado con cemento, entra a una iglesia, y
va a dar frente aun Cristo, cargando una cruz, todo golpeado...

-Chaaaale!   Que onda maestro?..., pero quien te puso en tu maraca?, nel
joy, dime quien fué, dime carnal y mis carnavales te hacemos el paro!!!!

En eso llega una viejita, se arrodilla, junta las manos, y comienza a
rezar...
-Perdóname señor...

Entonces comienza a golpearla el chavo:
_¡¡¡Con que tu fuiste pinche vieja!!!!!


From: rmario@servidor.unam.mx (Mario Ramos Andrade)
Subject: Aun mas de Cristo!!! (Sacrilego inc.)

Esta el señor Jesucristo en la cruz, pero lleva horas sin visitar el
baño y con el aire que hace arriba, la sensacion de orinar se
incrementa; despues de mucho sufrir la naturaleza hace lo suyo y
"willy" se levanta.

En eso, un centurion romano que habia ayudado a colocar los clavos en
su lugar toma el tremendo marro y exclama:

Centurion: AJA CON QUE DESCLAVANDOSE !!!!!!!!

y PPPPPPPUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!


From: "Roger Z. Rios-Mercado" 
Subject: El arca de Noe

El arca de Noe (dedidcado pa'l Compa) :-)

Estaba el arca de Noe en plena travesia, tu sabes, con
todos los animales.  Habian transcurrido ya varios
dias, pasando por el diluvio y esas tragedias.  Pues
tu sabes, que los tiernos animalitos tambien tienen sus
necesiades mas intimas, pero estos habian estado 
cohibidos por la presencia del gran Noe.  En eso,
como que cesa el diluvio, y Noe decide ir a cubierta
a ver el panorama.  Les dice "Ahorita vengo, no me tardo".
Al salir a cubierta, todos los animalitos al fin
desencadenan sus actividades hormonales, por tanto
tiempo suprimidas y que se arrancan en una orgia
fenomenal, de todos contra todos, el leon con la cabra,
el delfin con la gata, el gallo con la hiena, pa' que
te cuento.  En eso, que regresa Noe y los sorprende
con gran indignacion.

Noe: "Pero, ?como habeis osado llegar a estas indecencias?
     Y lo que es peor, ?hacerlo sin la proteccion de un condon
     en estas epocas?  A bueno, a excepcion del burro como ya veo."

Alguien grita: "?Cual condon?  Es la pinche boa."

:-) :-) 8-) 8-)


From: Salvador Enrique Castillo Diaz 
Subject: Sor Lepera(Otro de monjas).

Estaban unas monjas preparando una recepci=F3n para el Arzobispo en un=20
convento... Pero quer=EDan hacerla a toda madre y se reunieron para que=20
entre todas aportaran ideas.

Para eso todas leventaban la mano y dec=EDan sus ideas conforme la=20
madre superiora ordenaba pero nadie le hac=EDa caso a sor Lepera de la=20
que ya conocian sus leperadas:

- Hay que cantar el Angelus versi=F3n rap! - dijo una madre=20
- No!, mejor el rezamos el Padre nuestro en lat=EDn! - dijo otra

y as=ED estaban pasaban una por una hasta que nada mas quedo sor Lepera=20
que desde hacia rato se moria por decir algo... Ya no le quedo otra=20
a la madre superiora mas que darle la palabra:

- A ver hija, que idea tienes tu?

Y se para sor Lepera:

- Yo propongo que agasajemos al Arzobispo con un cami=F3n lleno de putas!! =
=20

Todas las monjas se empiezan a persignar, a taparse los o=EDdos y correr...

entonces sor Lepera dice:

- Esperense!!!!! todavia no llega el camion!!!!


From: Remberto Gomez-Meda 
Subject: Re: Seminaristas

En un cuarto oscuro se escuchan voces:

-"¡Ay, papacito: cojes como un dios!"

-"¡Vámonos, Pedro! ¡Ya nos descubrieron!"


From: Remberto Gomez-Meda 
Subject: Seminaristas

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un
discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que
los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un
examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la
carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome
cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de
striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a
sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín,
tilín!" 

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos,
lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba."

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín, tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que
quedan. estos son retirados del salón.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín,
tilín!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"...
y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho
tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la
bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta
encima. Silencio.

"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío: tu has sido el único de tu
generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir
al mundo. Dame un abrazo de despedida...."
"¡Tilín, tilín, tilín!"


From: Humberto Garza 
Subject: OTRO DE MONJAS

Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los
matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:

-Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeante)


From: baytec01@sprynet.com
Subject: "ENTRE MONJITAS"

estaban un dia dos monjitas platicando
muy amenamente en el patio del convento:
!se acuerda hermana de aquellos platanotes
por 1 peso y haora esos platanitos por 5 pesos!
ay si hermana .
y aquellos huevotes por 2 pesos y haora esos 
huevitos por 4 pesos,cuando de repente se acerca 
la madre superiora y les pregunta:
"disculpen hermanas de que padre estan hablando"


From: baytec01@sprynet.com
Subject: "ENTRE MONJITAS"

esta como este otro.

un dia van pepito y tonito camino a la escuela, 
y se encuentran un burro muerto frente  al 
convento, y entonces pepito le corto el pitarrin
y lo avento al patio .
en eso venia la hermana sor juana,y lo vio y empezo
a gritar como loca: !MADRE,MADRE,VENGA 
QUE HAN MATADO A EL PADRE JUAN!


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: JOVENCITO

Esta un sexagenario perdidamente enamorado de una jovencita que podía
ser su nieta.  Se le propone y la muchacha oviamente lo rechaza,!
Va el vejete al Centro Medico de Houston con el mejor Cirujano del 
mundo y alli le hacen una transfiguracion perfecta.  Sale del hospital
viendose mejor que un joven de 20 años.! Va y se le propone a la muchacha
de nuevo, y esta lo acepta.!  El tórrido romance empieza. Tan "flotado"
andaba el hombre en su dicha que una vez al ir a comprar un ramo de flores
para la muchacha es atropellado y muerto por un carro.  Llega hecho una
furia con San Pedro.!

-Por que me hiciste eso.! Apenas empezaba yo a ser feliz en mi vida y
 llegas y acabas con todo.!
-Disculpame.!  es que no te reconocí cabrón.!


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: LA ULTIMA TENTACION.!

Una mujer se confiesa con el cura del lugar.

-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy incitando sexualmente
 otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente 
 y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus
 exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!


From: Humberto Garza 
Subject: CHISTE NAVIDEÑO.!

Esta un niño escribiendo la carta a Santo Clos. y a los Reyes Magos! y 
dice asi:

-Quiero una bicicleta, una computadora con modem y servidor para leer
 mex-rec-chistes, una mona inflable como la de Randxerox.! etc etc.
 (De pronto al niño se le hace mucho lo que esta pidiendo. Y corre al
  arbol donde esta el Niño Dios (Una replica de Humberto Garza cuando   
  era bebe. y se lo mete en la bolsa del pantalon y corrige.!)
-Tengo al pinche Niño Dios secuestrado.! Cabrones, Negocian conmigo o
 van a ver lo que le pasa al pin.&*^%  ni*&^%. Dios!


From: Humberto Garza 
Subject: OTRO CHISTE NAVIDEÑO

Se levantó San Nicolás. (Santo Clos) de muy mal humor, tenía un mundo de 
cosas por hacer y estaba atrojado en el trabajo.! Se fue a lavar los
dientes y se le quebró el cepillo.! Traía un dolor de cabeza terrible
y no tenía ni un bote de aspirinas.! Prendió la computadora y el server
sonaba ocupado y no podía leer Mex-rec-chistes.  Salió de mal humor al
establo donde tenía los renos y Randxerox había dejado la puerta abierta
y estos se habían escapado.!  Salió a buscar en la puerta de enfrente el
litro de leche y El Meda no lo había dejado,! y no pudo hacerse el atole 
de avena que a el tanto le gustaba.! en fin todo le estaba saliendo según 
la ley de Murphy.! Y en eso llega volando por los cielos un angelito con
un arbol de Navidad y le pregunta donde quieres que ponga este?

 ALLI NACIO LA TRADICION DE PONER UN ANGELITO SENTADO EN LA CIMA DEL 
 ARBOL DE NAVIDAD.!


From: Humberto Garza 
Subject: Chiste de cura

Un hombre y una mujer estan haciendo el amor y de pronto 
escuchan que la puerta del salón se abre! Y dice la mujer!
-Mi marido! Escondete en el closet!
(El hombre entra corriendo al closet y cierra la puerta
rapidamente! al hacer esto escucha una vocecilla que dice:
-ESTA MUY OSCURO AQUI!
-Callate! no hagas ningún ruido! toma! 20 dolares! pero
 callate!
-No! yo quiero mas!
(El hombre saca todo el contenido de la cartera y se lo da
 diciendo!
-Toma! pero callate ya!
(Al siguiente día el niño y la madre van de compras al
mercado y el niño vé un juguete que vale 80 dolares y decide
comprarlo! la madre le dice:
-De donde has sacado tu tanto dinero?
(El niño se niega a confesar! Y por mas que la madre insiste
este permanece callado sin decir la procedencia del dinero!
-Pues si no me dices te voy a llevar a la iglesia para que
 alli le confieses al Señor cura!
(Y acto seguido la mujer se lleva al niño a la iglesia!)
Alli el niño entra al confesionario Y al cerrar el postibulo
dice:
-ESTA MUY OSCURO AQUI!!!!
-No empiezes de nuevo Gandalla!


From: Humberto Garza 
Subject: Chiste de Perico

Una mujer tenía un perico que solo sabía repetir:
"Hola! me llamo María! y soy muy cachonda!"  La dueña de este pájaro
hacía esfuerzos por enseñarle nuevas palabras! Pero todo era inutil!
Una vez la visitó el cura del lugar y para verguenza de ella el perico
volvió a repetir la misma frase! Ella le explicó al cura el problema y
este le dijo:
-En casa tengo dos pericos que son unos santos! Se la pasan rezando el
 rosario todos los dias! Siempre estan pasandose las cuentas  del 
 rosario por sus patitas, horas enteras! Ellos serán buena influencia!
 dejame llevar tu perico con ellos un tiempo, a ver que pasa!
(La mujer accede! Y cuando el cura llega a su casa! El perico dice:
 "Hola! Me llamo María y soy muy cachonda!" Y para sorpresa del cura
 los pericos de el dicen: "Hale! tiremos los rosarios! que nuestras
 oraciones han sido escuchadas!" 


From: LUISILAO 
Subject: El curita del Humberto

        Se encontraba el Padre Humberto en su parroquia, enseguida 
        llega el meda preguntando
        - Oiga senior cura es usted el que dicen que aparta las mujeres 
        del mal?
        - Si hijo
        - Pues aparteme una, porque tengo un reventon el sabado....