Animalitos

From: os687@ocelot.enet.dec.com (Octavio Sarnaga)
Subject: Chiste 

Como empiezan todas las historias....
Esta era una vez un grupo de cazadores que andaban de safari por
una de las regiones mas peligrosas e inexploradas del africa.
Despues de varios dias de travesia se detuvo el guia y les advirtio
-De aqui en adelante tendremos que avanzar de uno en uno porque
 aqui adelante queda la aldea de los canibales Wancho-Wancho,pero no
se preocupen estos canibales son muy ambiciosos y con tal de no comerte
te piden cualquier cosa que les guste y asi te dejan pasar por su territorio.
tampoco han oido mucho nuestro idioma por lo que solo hablan las 
primeras silabas de cada palabra.Para que vean que no hay peligro yo
avanzare primero..........
Asi lo hace y despues de pasar por la tribu de los Wancho-Wancho
espera al final del territorio de los canibales al siguiente cazador,
y se ponen a platicar de lo que les paso:
-No pues a mi me fue bien fijate que que al toparmelos el jefe de la
tribu se me acerco y me dijo -Soso-soso. y pues yo le di mi sombrero.
El otro cazador le contesta: No pues a mi me dijo:Bobo-Bobo y yo le entregue
mis botas...Yasi van llegando todos los cazadores asta que ya nomas falta
el ultimo el cazador el cual llega con una cara de martirio que no puede con
ella..Al acercarsele los demas cazadores le preguntan. Que paso como te fue?
-No pues mal fijate que me dijeron que querian el Cucu-Cucu...
---y les entregaste el cuchillo ?---
---!!!!!EL CUCHILLOOO!!!!!!!
 



From: "El coconauta" 
Subject: El conejo y el topo

Andaba el conejo por el bosque presumiendo de ser el más veloz de los
animales. 

En eso un topo de aspecto inofensivo se le planta  y le dice:

- Te apuesto el trasero a que soy más rápido que tú. 
Como el conejo estaba mas que confiado acepta y le dice, a ver quien llega
más rapido a aquel arbol. . .

 El conejo arranca a gran velocidad y el topo se mete en la tierra;
a punto de llegar a la meta, el conejo se encuentra con que el topo
ya había llegado. 

Resignado, el conejo, acepta que se el topo se lo pase por las armas

 Tratando de desquitarse, pide la revancha; el topo acepta,
 el conejo corre a tremenda velocidad y al llegar ya iba saliendo el topo.
 El pobre conejo se ve obligado a pagar de nuevo.

 Para eso, una zorra había visto los hechos y le dice al conejo:

- No sean pendejo, conejo: son dos topos, uno está aquí y el otro en el
otro hoyo.

Y el conejo le contesta con voz "melodica"

- Haaay y a ti ¿qué te importa, zorra metiche?


From: Rene
Subject: Los periquitos

:-) Estos eran dos periquitos.  Uno era bueno y el otro malvado. 
Periquito
    Bueno siempre obedeció lo que se le indicó, a Periquito Malo se
valió.
    Ambos vivían en una granja, en una misma jaula.  Periquito Malo
siempre
    se salía de la jaula e iba al gallinero a 'darse vuelo.' Periquito
    Bueno lo regañaba: -"Periquito Malo, dios te va catigar por esto."
    Periquito Malo siempre contestaba: -"Tú eres un tonto.  Deberías
gozar
    de la vida."
    
    Un día se cae la jaula y ambos mueren.  Periquito Malo va a dar al
    infierno y se da cuenta de sus errores.  Antes de entrar al
purgatorio
    pide ir a ver su hermano (que seguro se fue derechito al cielo) para
    despedirse y decirle que siempre tuvo razón.
    
    Cuando llega al cielo pregunta por su hermano pero le dicen que no
está
    en aquí, que pregunte en el infierno.  Se regresa al infierno y para
su
    sorpresa lo encuentra ahí.  Le pregunta:- "Pero hermano mio, ¿tú que
    haces aquí? Deberías estar en el cielo."
    
    -"¡Hay Periquito Malo!" -contesta- "¿Qué crees?  Resulta que ya me
iba
    al cielo e iba pensando en todo lo que me dijiste.  Me dí cuenta que
    había muerto sin haber amado.  En eso ví a una palomita muy bonita.
    Y...  pues me dije 'es ahora o nunca.' Así que me la eché al plato."
    
    Periquito Malo pregunta asombrado:- "Pero seguro Dios te hubiera
    perdonado esa pequeña debilidad."
    
    -"¡Buuu!, No, snif! es que era el Espíritu Santo, buuuuu!


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: Chiste Blanco

Este chiste va dedicado a dos peleoneros que ahora se estan mandando
abrazos y besos.! Nos conmueven.! 

Estaba un camaroncito llorando  desconsoladamente y le dice un pezcadito:

-Por que lloras camaroncito?
-Es que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto.


From: "Boomer Dragon (Luis Arturo Barajas Hernández)" 
Subject: ¡Usha, perro!

Ahi tienen que estaban en el concurso del "perro mas poderoso"...

Llega el tipico aleman, con un pastor, y comienza el locutor:
- Se acerca Heinrich, con su perro Beowulf...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60
perras...
- Se murio el perro, ¡60 perras!

Llega el tipico frances, con un french poodle, y comienza el locutor:
- Se acerca Francois, con su perro Oui...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60
perras, 75 perras, 87 perras...
- Se murio el perro, ¡87 perras!

Y llega el tipico mexicano, amante de la canofilia, con un chihuahua, y
comienza el locutor:
- Se acerca Juan, con su perro Querendon...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60
perras, 75 perras, 90 perras, 99 perras, una anciana, un ni~o, 2
se~oritas... ¡usha, perro, usha!


From: SuperFlash@msn.com (Eduardo Márquez Blake)
Subject: Un chiste viejo para recordar ...

Habia un granjero que tenia una vaca cafe y una vaca blanca y queria 
que tuvieran crias. Entonces, pidio prestado a un vecino su toro 
semental para que las preñara y lo solto libremente en el corral 
junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho anios que le 
avisara cuando el toro hubiera terminado. "OK papa" dijo el nino. 
Despues de un tiempo, el nino entro a la sala donde su papa y su mama 
platicaban con algunos amigos, "Papa, papa, el toro ya se cogio a la 
vaca cafe !!". El papa muy apenado salio con el nino fuera de la 
habitacion pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando afuera le 
dijo a su hijo : "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las 
visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendio a la vaca cafe'. OK? 
Ahora ve afuera y avisame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regreso a la sala. Despues de un rato el nino entro corriendo 
y gritando "Papa, papa..."
"Si, hijo. Sorprendio el toro a la vaca blanca ?"
"Y vaya que la sorprendio, porque se volvio a coger a la cafe !!"


From: SuperFlash@msn.com (Eduardo Márquez Blake)
Subject: El burro y el leon ( version 2 )

Estaban en una isla desierta un leon y un burro. Resulta que despues de mucho
tiempo de vivir solos, se les desperto un irrefrenable apetito sexual, por lo
que se pusieron de acuerdo para tomar turnos. Logicamente le toco primero el
turno al leon de echarse al burro ya que el era el rey de los animales.
El leon entonces saco un frasco de vaselina y se lo unto en el ano del burro.
- Para que es eso, leoncito ?
- Es para que no te duela tu anito.
Despues de que termino el leon, le toco el turno al burro. Antes de que el
burro comenzara, saco un frasco de Vicks Vaporub y se lo empezo a untar el
mismo en la cabeza de su miembro, por lo que el leon pregunto :
- Para que es eso, burrito ? Es para que no me duela mi anito ?
- No, es para que no te duela tu pechito...



From: gomerem@tag01.acnet.net (Remberto Gomez-Meda)
Subject: Re: La mejor policia !!!!!!!!!!

En un país de África hay una plaga de changos. Los dichosos animalitos
se encuentran hasta en la sopa, y están acabando con las cosechas y
las fuentes de trabajo. Para acabar con ellos, las autoridades
solicitan la cooperación de la ONU. Enviado por los EEUU, llega un
ejército de 1000 marines. Rusia envía 1500 tropas de élite. México
manda a un señor bigotón con su perro y su escopeta.

Al final del primer día, hacen cuentas. El ejército de los EEUU: 2000
changos muertos. El ejército ruso: 3500 changos muertos. El señor
bigotón: 5000 changos muertos. Los ejércitos ruso y americano están
desesperados: ¿cómo es posible que un solo señor bigotón pueda matar
tantos changos? Deciden enviar a un grupo de espías para averiguarlo.

Al siguiente día, Rusia: 5000 changos. EEUU: 6500 changos. El sr.
bigotón: 8500 changos, dos espías de EEUU, y tres espías rusos.

Después de una semana así, deciden hablarle al mexicano por las
buenas. "Por el bien de este país, díganos, ¿cómo lo hace?" le
preguntan.

-"Fácil", responde. "Mi perro está entrenado para matar a los changos
destrozándoles los huevos a mordidas. Yo nada más me subo a un árbol,
meneo las ramas, y chango que cae ¡Zas! chango que muere."

-"Y entonces ¿para qué quiere la escopeta?"

-"¡Ah! esa es por si acaso me caigo del árbol..."


From: "Jorge A. Mtz. Malacara" 
Subject: Otro de la selva...

        Estaba la orgia que organizaba el Leon cada anio y desde que llego
el sapito estaba chingando: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa,
yo quiero con la boa." 

        Total que el leon empieza a decir: "Primero el elefante y el
hipopotamo" y todos los animales gritan "EEEEEE!!!!!!  DURO! DURO! DURO!" 
y el sapito estaba chingando: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa,
yo quiero con la boa." y los animales medio se desesperabanm con el.

        Despues dice el leon "Ahora el avestruz y la jirafa" y todos los
animales gritan "EEEEEE!!!!!!  DURO! DURO! DURO!" y el sapito que seguia
chingando: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa, yo quiero con la
boa." y que los animales le exijen que se calle.

        Entonces dice el leon "Ahora el rinoceronte y el burro" y todos
los animales gritan "EEEEEE!!!!!!  DURO! DURO! DURO!" y el sapito que no
dejaba de chingar: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa, yo quiero
con la boa." el leon harto del sapito le dice "Esta bien, el sapito conla
boa!" y todos los animales gritan "EEEEEE!!!!!!  DURO! DURO! DURO!".

        Ya llegan la boa y el sapito y que se traga la boa al sapito.  El
leon se le deja ir a la boa al igual que el recien cogido elefante y le
gritan "ESCUPELO!!! ESCUPELO!!!"  El caso es que por fin lo escupe y dice
el sapito: "AHHHH!!!! ESA SI FUE UNA MAMADOTA!!!!!!"


From: rmario@servidor.unam.mx (Mario Ramos Andrade)
Subject: Pulpito !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Erase una vez un muchacho que como mascota tenia un pulpo, y se dio el
caso en que tenia que salir de la ciudad, por lo que llamó a su mejor
amigo para que le cuidara la casa.

Muchacho: Te dejo mi casa este fin de semana, pudes hacer fiesta,
quemarla, destruirla, etc. Pero te encargo por sobre todas las cosas a
mi pulpo, que por cierto no es cualquier pulpo este es un pulpo
temperamental.

Amigo: Como temperamental?

Muchacho: Si no le das de comer a la 13:30 se enoja y se pega en el
techo, y pues imagina el pulpo extendido por todo el techo. OK?

Amigo: Si no hay tos despreocupate.

Muchacho: Por si las dudas te dejo esta pala para que lo bajes.

Y fue así como el miercoles llego puntual el amigo a darle de comer al
pulpo, llego alimento al pulpo y este muy contento nada en la pesera.

Al día siguiente llego puntual, y el pulpo felizmente se alimentó.

Llego el turno a la comida del viernes, que el pulpo recibio muy
alegre.

Siendo el sabado el día que seguia en la cuenta, el amigo cumplió con
alimentar al molusco que contento recorria la pesera.

Pero el sabado en la noche el amigo tuvo una gran y divertida fiesta
esta se prolongo a muy altas horas de la noche y como es debido lo
agarraron a tubasos (o sea tu vaso, tu vaso, y tu vaso, etc.)

Por lo que el domingo con la cruda realidad no supo del mundo sino
hasta las 18:00 hrs.

Amigo: Me lleva pifas, EL PULPO!!!!!!!!!!

Y salio corriendo para alimentar al animalito, que ya se encontraba en
el techo.

Amigo: Triste PULPO!!!!!!!!!, pero vas a ver te voy a bajar.

Tomo la pala y se dipuso a safar un tentáculo, terminando este  fue al
otro lado y safó otro tentáculo, pero es pulpo rapidamente subio el
primero, y asi siguio infinidad de veces. Pero el tiempo siguió
avanzando y el pullpo se quedo en el techo muy molesto todo el
domingo, hasta el lunes que llego su dueño.

Muchacho: Como has estado, cuentame como te la pasastes?

Amigo: Puesssss bien!.

Muchacho: A ver a ver, como esta el pulpo?

Amigo: Pues tu pulpo temperamental se encuentra en el techo!!!!!!!!.

Muchacho: Hijo de maria morales, no LE DISTES DE COMER!!!!!!!!!!!!!!!!

Corriendo fue a la pesera y encontro a su pulpo muy molesto mirandolos
a los ojos con una cara de gran apetito y disgusto.

Muchacho: Por que jijos no lo bajastes???????????????

A lo que el amigo respondio con las aventuras de los tentaculos (o sea
suelta uno y se agarra el otro).

Muchacho: Como seras... , no se baja así, TOMAS LA PALA LE PROPINAS UN
BUEN GOLPE EN LA CABEZA Y EL PULPO PARA ALIVIAR SU DOLOR LLEVA SUS
MANOS A LA CABEZA..................

 Y CAE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.


From: SuperFlash@msn.com (Eduardo Márquez Blake)
Subject: Otra vez en la misma selva...

Hubieron tantos problemas en la orgia pasada, que para la fiesta de fin de
ano el leon decidio que como condicion todos los animales dejarian su miembro
viril en la puerta de la entrada. Todos aceptaron. Despues de que acabo la 
fiesta cada animal recogio su instrumento eyaculador y se lo volvio a poner.
Para esto el burro no encontraba el suyo, en su lugar habian dejado otro 
considerablemente mas pequeno, por lo que fue a reportarlo con el rey leon.
El rey leon al siguiente dia mando llamar a todos los animales a una junta
extraordinaria para dar a conocer la equivocacion que hubo.
- A ver, anoche alguien sin querer, se llevo el pene del senor burro. Quiero
que por favor levante la mano quien lo tenga.
El chimpance, que ya se habia dado cuenta de su equivocacion se dispuso a 
levantar la mano por lo que su esposa lo detuvo :
- Ni te atrevas, cabron !!


From: gomerem@tag.acnet.net (Remberto Gomez-Meda)
Subject: El changuito y el león

Resulta que un día estaban el leon y el changuito discutiendo a ver
quién de los dos era el más veloz. Para decidirlo de una vez por
todas, el changuito propone una carrera: desde el cerro en donde están
parados hasta el cerro de enfrente. Pero, para hacerlo más
emocionante, propone una apuesta: el que llegue primero se "pasará por
las armas" al otro. El leon, seguro de ganar, acepta de mil amores.
¡En sus marcas, listos, FUERA! Y arrancan. El leon deja atrás de
inmediato al changuito. Un poco mas adelante, sin embargo, lo ve
avanzando por las copas de los árboles, sacándole ventaja. El leon
acelera, y lo vuelve a rebasar. Llega el león a todo correr a la cima
del otro cerro... tan solo para encontrarse al changuito esperándolo
ahí. Como lo prometido es deuda, el changuito se pasa al leon "por las
armas". El leon no queda conforme, y le pide al changuito la revancha.
El changuito, despues de pensarlo un poco, acepta.
¡Y arrancan nuevamente! El leon corre como nunca, rebasa al changuito
una vez, lo rebasa otra vez... y cuando llega, el changuito ya lo está
esperando... y otra vez le toca pagar la apuesta. El leon pide otra
vez la revancha... y otra vez pierde. Otra vez......  y otra vez. Y
otra, y otra y otra más. 
Una jirafa que estaba viendo la carrera desde hacía rato, aprovecha un
descanso del leon para hablar con él:

-"Oye leon, ven acá. ¡Te están haciendo pendejo! ¡Son tres changos!"

Y el leon le contesta:

-"Ay jirafa, cállate... Tú qué sabes..."


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: TRES PERROS

Estaban tres perros en la oficina de un veterinario muy popular de la
la capital, y... en este foro. 

(Dice el Pit Bull)
-A mi me trajeron aqui para matarme, por que mordí tres carteros y mis
 dueños decidieron que eso ya era mucho.!
(Dice el perro Danes)
-A mi tambien me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir
 automoviles y morderles las polveras y causé varios accidentes haciendo
 eso.
(Dice el Pastor Aleman)
-A mi me trajeron aqui por que mi dueña salio del baño desnuda, solo
 enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a 
 levantarlo no me aguanté y Zaaapotaz.! que me la hecho.!
-Y te van a matar tambien.?
-No, solo me van a cortar las uñas.!!!


From: "Jorge A. Mtz. Malacara" 
Subject: El tigrito...Version 1

        Esta es un serie de 4, ahi va el primero

        Estaban un tigrito un un burrito en una isla desierta y ya les
urgia darle a lo que se le da, asi que el burrito llega con el tigrito y
le dice: "Tigrito, papas?" Y el tigre responde "pues tu tambien!" 
Total que el tigre termina de darle al burro y viene el animal de las 5
patas y SOBRES!  en eso el tigre empieza a gritar como desesperado:
"BURRITO! BURRITO!! LAS BOLAS, CABRON!" El burro le responde: "No seas
mamon, apenas llevo la puntita..."  El tigre gime: "LA BOLAS DE LOS OJOS
PENDEJO, ME LAS ESTAS SACANDO!!!!!"


From: "Jorge A. Mtz. Malacara" 
Subject: El tigrito...Version 1

        Estaban nuestros heroes y que se empiezan a dar (nuevamente). El
caso es que el tigre antes de atacar al burrito se pone algo en el arma y
que le dice el burro: "Y eso?" El tigre: "Vaselina, pa' que te lubrique,
guey!" A la hora que viene el burro que empieza a untarse otra madre y que
el tigre le dice: "Y eso?" El burro: "Vick Vaporub, PA' QUE TE LUBRIQUE LA
GARGANTA PENDEJO!"


From: "Jorge A. Mtz. Malacara" 
Subject: El tigrito...Version 1

        Aqui les mando el tercero:

        Al tigre se le ocurre ver quien la tenia de mejor tamanio y le
dice al burro: "oye, competencias?" El burro le dice que si.  A la hora
que el tigre ataca le dice al burro que hasta donde entro y el burro le
dice que hasta el estomago.  El burro ataca y le dice el tigre que hasta
el estomago.  Se repite la escena dos veces con el mismo resultado:
empate.  El caso es que el burro dice "a mi me esta haciendo pendejo este
cabron" y se pone un chicle en la punta y cuando ataca al tigre, el
tigre, haciendo una tremenda bomba dice: "Igual guey, en el estomago"


From: "Humberto C. Garza" 
Subject: DEFINIENDOSE

Estaban un conejito y un puerco espín en el bosque y querían saber que
eran, y le dice el conejito pues defineme y luego te defino yo y asi
sabremos.!

-Pues tu tienes orejas, largas, piernas posteriores muy fuertes, 
 cara de bolita,
-Ahhh.! ya,! dice el conejito, "soy un conejo." ahora dejame definirte yo
 a ti, Tu eres chaparro, feo, pelos parados, 
-Ahhh ching&8% (dice el puerco espín) SOY CHILANGOOOO.!


From: Remberto Gomez-Meda 
Subject: Karate

Esta era una señora que, preocupada por los robos que había a cada rato
en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la
tienda de animales, se encontró con que a muchas personas se le había
ocurrido la misma cosa: no quedaba más que un mugre perrito. Ya se iba
desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:

"Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?"

"Sí... pero ya veo que no le queda ninguno."

"Al contrario, señora: me queda el mejor de todos. Ha de saber usted que
este perrito sabe karate..."

"¿A poco?"

"Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!"

...Y el perrito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes
y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.

"Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!"

....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El perrito hace astillitas la silla.

"Increible" -Dice la señora- "Me lo llevo".

Llega la señora a su casa con el perrito, y la recibe, enojado, su
marido:

"¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿A poco dejaste que te
vendieran esta porquería...?"

"Pero mi amor... Este perro sabe karate..."

"¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos...!"

....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!........


From: "Jorge A. Mtz. Malacara" 
Subject: El gallo...

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio
un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la
granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son
muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.  En cuanto el granjero mete el gallo en el
corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a ponchar; el
granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al
campo.  Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las
gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha clavado
tambien a dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el
caballo;  cuando entra en casa, ve que se ha cogido tambien a su esposa, a
su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el
suelo, quieto, y le dice con voz triste :  - Ves, animal, te has atorado a
todo bicho en la granja y ya se te acabo el veinte, idiota.  Pero el gallo
se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras sen~ala con la
otra ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y
luego le dice: "no grites, que me los espantas".


From: Randxerox 
Subject: El Meda caza gorilas

Estaba Huberto Garza, planeando un viaje al congo, pero nesetitaba de un experto
 guía cazador, cuando llega al 
Africa, se encuentra con un cargador que ledice que existe un cazador de gorilas
 buenísimo, llamado el Meda. a 
continuación, llega con el Meda, quien le explica el procedimiento de la cacería
.
-Mire, Aquí está una red, una pistola 9mm, y mi perrito Pinky, usted sostiene la
 red, yo me subo al arbol, me 
peleo con el gorila, cuando el gorila cae, Pinky le arranca los güevos...
Humberto pregunta:
-¿Y la pistola?-
Es por si caigo yo, le dá un plomazo al pinche perrito.


From: "Carlos D. Pineda P." 
Subject: relaciones inter-raciales

Existia un leon que traia muchas ganas de aventarse a una panterita que
vivia cerca de la manada, pero no encontraba justificación para satisfacer
sus ansias, hasta que una tarde se le prende el foco y convoca a una
reunión general del reino y grita a todo pulmón....................
- mañana tendremos una fiesta...y tambien una orgia!!!- .....el unico
requisito será que nadie se quede con alguien de su especie TODO MUNDO DEBE
CAMBIAR!!!  bravo gritaron todos y la cosa se empezo a animar
al día siguiente cuando ya todo mundo estaba listo, alimentado y bañado se
oye el rugido del león anunciando - que se inicie la fiesta!!- 
GGGGGGGRRRRRR!!!
y durante toda la noche se oyo fuerte alboroto en todos los rinncones,
estaba duro el encuentro y hasta las 6 de la tarde (tambien tenian horario
de verano) despierta el leon para ese entonces la pantera ya habia salido
de la cueva..y sale a tomar agua el león y en el camino se une con el tigre
y comentan sus andanzas y ya para llegar al abrevadero se encuentran un
cuerpo tirado......
era el chango, quien estaba desmayado y al despertarlo solo grito
!!!!NO,NO, NO YA NOOOOO!!!
y le preguntan que habia pasado ¿con quien te quedaste?....no'mbre ni se
imaginan!!!.....me toco la jirafa....
¿con la jirafa? - preguntarón en coro...-si , todo fué de maravilla hasta
que llegamos a la parte de
"dame un beso,  agarrame una nalga......dame un beso, agarrame una
nalga!!..y ahi me trajo TODA LA ..INCHE NOCHE!!!!!